Våbenteknisk Forum - VTF

Lille Peter ser bekymret ud, og spørger sin mor:- Mor, har en gås babser?
- Nej, ikke rigtigt. Det mener jeg i hvert tilfælde ikke at den har.
Hvorfor?
- Fordi far igår sagde til min babysitter Rosa, at hun havde flottere babser end hans dumme gås.........[:0]

[][][]

Godt frue[]

Æææeee... var det ikke en ide for admin eller muggeratorne, at der blev oprettet et forum for jokes[?]

mvh
Korthår

http://www.riffeljagt.com/forum/code/for...ORUM_ID=35

"Det eneste, der er kedeligere end at lære ting udenad, er at høre, hvad andre har lært udenad"

Citat:quote:

---

Originally posted by halvautomat

http://www.riffeljagt.com/forum/code/for...ORUM_ID=35

"Det eneste, der er kedeligere end at lære ting udenad, er at høre, hvad andre har lært udenad"

---

Nå - OK - Ups[:I]

Der kan man bare se[:o)] - men nu er jeg jo også helt ny bruger[]

mvh
Korthår

Men hvad er det man siger: "hellere komme galt af sted - end slet ikke komme afsted" og 375ras, jeg véd godt jeg skylder lidt druesaft[^]

Sønnen til sin far:- Vokser du stadigvæk?
Far:- Nej, hvorfor spørger du om det?
Sønnen:- Fordi jeg synes dit hoved er begyndt at stikke op igennem håret........!

Og så lige en advarsel:

Pas på tricktyve!!
Dette skete for mig udenfor Føtex, og det kan også nemt ske for dig!
Sådan virker svindelnummeret:
2 unge lækre piger kommer over til din bil, mens du er ved at pakke dine varer ned. De begynder at pudse din forrude. Imens er deres bryster ved at falde ud af deres små t-shirts. Det er umuligt ikke at kigge, og når du tilbyder dem e skilling for deres indsats, afslår de og beder om at blive kørt til næste supermarked i stedet for. Du siger ja, og de hopper ind.
Når du kører, begynder de at have sex med hinanden, og derefter kravler den ene om til dig, og tilfredsstiller dig oralt. Imens stjæler den anden din tegnebog!
Jeg fik min stjålet sidste lørdag, mandag, 2 gange tirsdag, onsdag og igen idag!
Så nu er i advaret!!!!!

God weekend og knæk og bræk til jer der skal på jagt. Jeg skal på jagt på søndag, YEEHAAA!!!!

Fru Jakobsen

3 kammerater er taget på jagtrejse, desværre er der kun et ledigt dobbeltværelse på hotellet, de bliver enige om at de er så gode venner at de sagtens kan dele dobbeltsengen.
Næste morgen da de sidder over morgenkaffen, fortæller ham der lå til venstre, at han har haft en drøm om at han var sammen med Julia Roberts, faktisk var drømmen så livagtig at han vågnede med en klat på maven.
Ham fra højre side fortæller at han har drømt noget tilsvarende, men med Cindy Crawford og ellers med samme resultat.
Ham i midten bliver lidt misundelig og udbryder : I kan sgu sagtens, jeg har drømt at jeg har stået på ski og det var så livagtigt at jeg har ondt i hænder og arme[:0][]


I don`t shoot innocent animals, only the ones that looks quilty

Ohh Kima, den var en rigtig griner

Og mens jeg var til 60 års føsdag i et par timer, fik jeg lige en stribe nye:

Lille John i første klasse havde fået ny lærerinde. Da hun står og skriver på tavlen, siger lille John-" Frøken, du har barberet dig under armen"! Frøknen bliver sur og siger at den slags vil hun ikke høre på. Så nu kan han gå hjem, og først møde i morgen igen!
Dagen efter står frøknen og løfter den anden arm, og igen siger John:- "Frøken, du har også barberet dig under den arm"!
Hun bliver igen mobset, og siger til John at nu kan han gå hjem, og først møde igen om mandagen!!
Mandag møder Jonh igen i skole, men i første time knækker kridtet, og frøknene bukker sig ned for at samle det op. John rejser sig hurtigt op, og begynder at pakke sin taske, går hen til døren og siger:- "Vi ses i anden klasse"!!!

Og den her:

En mistroisk dame sender sin mand til karneval forklædt som bjørn, og følger selv hemmeligt efter for at se om han er utro. Hun klæder sig ud og flirter meget med uvidende bjørn. De ender med at have sex, inden natten er forbi. Næste dag vil hun have manden til at indrømme, og spørger om det var et sjovt karneval?
-" Nej, det var pisse kedeligt, så jeg gik på værtshus med gutterne. Men Bjarne der lånte mit bjørnekostume, havde vist en rigtig sjov aften!!

Og denne:

ADVARSEL!!! Nu har jeg gået med det lyserøde armbånd "støt brysterne" i 3 uger... Og de hænger stadigvæk!! Lortet virker altså ikke!!!!

Og:

Et skib sejler forbi en lille ø. En af passagererne ser en mand i laset tøj der står og hopper op og ned, og vifter med armene som en vild.
- "Hvem er det"? spørger han kaptajnen.
- "Det ved jeg ikke. Men han bliver vildt glad, hver gang vi sejler forbi"!

Og:

-"Hør her Doktor, siger Grethe,- Jeg kan ikke sove om natten, og jeg kan heller ikke sluge sovepiller..."!
-"Jamen det er ikke noget problem i vore dag, siger Doktoren,- der er kommet nogle stærke sovepiller som tages som stikpiller."
Næste dag ringede lægen til sin patient, for at høre hvordan pillen havde virket..
-"Næsten alt for godt, siger Grethe,- for da jeg vågnede i morges, sad min finger stadig oppe i r....!!

Og:

Peter Lundin er blevet indstillet som ny miljøminister!
Han kan skille sig af med alt affald, uden at det kan findes igen...........!

Og: (Min vitskilde er meget flittig en gang imellem)

Hos lægen:- "Doktor, jeg kan ikke falde i søvn!"
-"Prøv med sex, masser af sex!"
-"Hjælper det?"
-"Nej! Men det gør det meget sjovere at være vågen!"

Og:

Fru Olsen ville gøre sig ekstra lækker for sin mand, købte et par bundløse trusser, kastede sig på sengen og sagde:-"Så er det bare at hoppe på. Tag hvad du vil ha` !"
-"Ellers tak, svarede Hr. Olsen, jeg skal ikke nyde noget!! Den har jo allerede gnavet hul i dine trusser!!"

Og den sidste:

3 generationer taler om hvor ofte de har sex.
Barnebarnet:- Jeg har sex MMA !
Hvad betyder det, spurgte de to andre?
- Morgen, Middag og Aften!
- Ok, siger faderen på 50 år:- Jeg har også sex MMA....!
- Hvad???? udbryder sønnen.
- Ja, siger faderen, Marts, Maj og August....!
- Jeg får da også sex MMA, siger bedstefaderen så.
-HVAD??????? Udbryder de to andre, mildt sagt meget chokerede!
- JO, siger bedstefar, Måske Mortens Aften...........!!!

Og kan i så have en fortsat god weekend

Manden kommer til lægen og klager over at det kniber med at få den på hel stang.
Han fortæller :
Vi har været sammen i snart 20 år, men vi er stadig glade for hinanden, så vi plejer at starte dagen med en hurtig omgang, konen arbejder hjemmefra og da jeg har lang frokostpause, plejer jeg at smutte hjem og vi når så lige en tur til, jeg har fri kl. 1500 og ungerne kommer først fra fritidsklubben kl. 1630, så vi plejer at nå det en gang mere inden aftensmaden, men når vi kommer i seng om aftenen kniber det altså gevaldigt med at få den op, nu er det så jeg gerne vil vide, kan det skyldes at jeg selv ordner det 2x om dagen?

17 årige Ole har købt ny cykel, da han skal til at køre fra cykelhandleren siger denne : hov forresten, din cykel er malet med en ny slags vandbaseret maling, det kan tage skade af vand, men man har fundet ud af at hvis det behandles med vaseline første gang det bliver vådt sker der ikke noget, nu var det jo en dyr cykel så jeg vil give dig en bøtte vaseline.
Ole takker og stopper vaselinebøtten i lommen.
På vej hjem cykler han forbi kæresten for at vise hende den nye cykel.
Svigerforældrene har inviteret det meste af familien på frokost i anledning af deres bryllupsdag og Ole bliver spurgt om han vil have en bid med, han takker ja.
Da de har spist bliver de enige om at holde stilleleg, den første der siger noget skal tage opvasken.
Efter 20 minutters tavshed får Ole lyst til kæresten, han rejser sig, tager hende over til sofaen og så får hun en ordentlig omgang, der er ikke en der siger noget, bagefter sætter de sig ved bordet igen, efter yderligere en halv times tid kigger Ole på svigermor og tænker at hun egentlig er rimelig pæn, han hiver hende over på sofaen og hun får en tur magen til datterens, der bliver ikke mælet et ord fra de øvrige, da Ole er færdig og ved at få sine bukser på, kigger han ud af vinduet og opdager at det er begyndt at regne, han kommer i tanke om cyklen og finder vaselinen i bukselommen,svigerfar rejser sig og udbryder : jeg snupper opvasken.


I don`t shoot innocent animals, only the ones that looks quilty

Hillary Clinton gør alt for at blive præsident, forleden lavede hun en grundig intimbarbering
og på det efterfølgende vælgermøde hoppede hun op på talerstolen, trak ned i trusserne og råbte:
READ MY LIPS-NO MORE BUSH

Læserbrev i ugebladets lægespalte:
Jeg er en blondine på 34 år. Når min kæreste klemmer på mine bryster
bliver jeg våd i trusserne....kan jeg have vand i lungerne ?

Dette er sidste nye udgave af Dansk SMS Lotteri:

Tillykke!! Deres nummer er blevet udtrukket som vinder af dette års hovedgevinst []!!
De skal blot ringe til Kurt Thorsen for at få præmien. Han kan ligeledes vejlede dem om hvordan præmien indberettes til skattevæsenet....[]
præmien består af en opsparingskonto i Roskilde Bank, og et rejsegavekort til valgfri destination med Sterling....[:I]
Vi håber de bliver glad for deres gevinst...[]

Og en lille løgne historie:

To mænd går forbi et værtshus...........

En kvinde kommer hjem og fortæller sin gemal, "Kan du huske alle de hovedpiner jeg har haft alle disse år? De er væk!"

"Ikke flere hovedpiner?" Spørger manden.

"Hvad er der sket?"

Hans kone svarer, "Marie fortalte mig om en hypnotisør, og han sagde at jeg skulle stå foran et spejl, stirre på mig selv og gentage,
"Jeg har ikke hovedpine"
"Jeg har ikke hovedpine"
"Jeg har ikke hovedpine"
Og det virkede, alle hovedpinerne er forsvundet"
"Åh, det er vidunderligt" udbryder hendes mand.
Hans kone siger så, "Du ved, at du ikke præcist har været nogen tyr I sengen de sidste år, hvorfor prøver du ikke at gå til hypnotisøren, for at se om han kan gøre noget?"
Tøvende siger manden ja, til at prøve det.

Efter hans konsultation, kommer manden hjem, flår tøjet af, griber sin kone og bærer hende ind I soveværelset. Han lægger hende på sengen og siger "Rør dig ikke, jeg er straks tilbage."

Han går ud på badeværelset og efter et par minutter kommer han tilbage, hopper I seng og elsker hedt med sin kone, som hun aldrig er blevet elsket før.

Hans kone siger "WOW, det var vidunderligt!"
Manden siger "Rør dig ikke, jeg er straks tilbage."

Han går igen ud på badeværelset og runde to var meget bedre end den første.

Konen sætter sig op helt forvirret og udbrydet "Du gode GUD!"

Manden siger igen "Rør dig ikke, jeg er straks tilbage."
Og igen går han tilbage til badeværelset.
Denne gang følger konen efter ham ganske stille, og hun ser ham stå foran spejlet og sige:

"Hun er ikke min kone!"
"Hun er ikke min kone!"
"Hun er ikke min kone!"

Hans begravelse finder sted næste lørdag klokken 1300.

"Det eneste, der er kedeligere end at lære ting udenad, er at høre, hvad andre har lært udenad"

[][][][]
(Konen må have haft en brist [] No matter what, bare det hjalp [][8D])

Citat:quote:

---

Originally posted by halvautomat

og hun ser ham stå foran spejlet og sige:

"Hun er ikke min kone!"

"Det eneste, der er kedeligere end at lære ting udenad, er at høre, hvad andre har lært udenad"

---

Af samme grund smadrer jeg pæren i den s.tans gadelygte[}][:o)][]

Manden kom ind i soveværelset og gav konen et glas vand og 2 aspirin, hvad skal jeg med dem, spurgte hun, jeg har ikke ondt nogen steder, AAHHAAA, svarede manden.

Konen kommer ud på badeværelset, manden står og er ved at knuse en håndfuld hovedpinepiller, hvad laver du?, spørger hun, manden svarer : du har altid hovedpine så nu smører jeg det her på p....., så bestemmer du selv om du vil have det oralt eller som stikpille.

2 små fladlus mødes, den ene er temmelig forkølet.
Nr.1 spørger hvad der er sket, jo,svarer nr.2, jeg har lige sat i skægget på en motorcyklist som kørte med 200km/t ud af Helsingørmotorvejen. Nå, svarer nr.1, du skulle hellere finde dig et damemenneske, hvis du så placerer dig i den lille busk hun har mellem benene kan du have det rigtig rart, der er rindende vand, lunt og godt.
14 dage senere mødes de igen, nr.2 er om muligt endnu mere forkølet, gjorde du ikke som jeg sagde, spurgte nr.1, jo, svarer nr.2, jeg fandt et rigtigt godt skår, gemte mig i busken og der var rigtig rart, men pludselig sad jeg i skægget på en motorcyklist der kørte med 200 km/t ud af Helsingørmotorvejen.


I don`t shoot innocent animals, only the ones that looks quilty

Fordelen ved at bo på landet UDEN gadelygter [][][:p]

Vidste i at julebryg indeholder kvindelige hormoner??

Efter 17 stk kan man hverken køre bil eller holde kæft!! []

Den ældre mand der boede lidt afsides, opdagede tre mænd i færd med at plyndre hans garage....
Han ringede til politiet, som dog mente at så længe røverne ikke var kommet ind i selve huset, var der ingen fare. Og der var heller ikke nogen ledige biler lige for øjeblikket, der kunne sendes derud..
5 minutter senere ringede den ældre mand igen til politiet og sagde:" det var mig der ringede før. I behøver ikke at gøre noget, for jeg har skudt de tre mænd"!
Et par minutter senere kom 4 politibiler, en politihelikopter og to mandskabsvogne, og så røverne igang med deres udåd i garagen...
Indsatslederen kiggede på den ældre mand og sagde:"Jeg synes jeg fik at vide at De havde skudt de tre mænd"?......
Hvortil den ældre mand svarede:" Og jeg syntes at vagthavende sagde at der ikke var nogen ledige biler.........." [][8D]

Manden lå på sit dødsleje, da han mærkede den dejligste duft af nybagt kringle. Med sine sidste kræfter slæbte han sig ud i køkkenet. Men netop som han skulle til at nappe et stykke, råbte konen:"Fingrene væk!!! Det er til begravelsen!!!" [}]

Citat:quote:

---

Manden lå på sit dødsleje, da han mærkede den dejligste duft af nybagt kringle. Med sine sidste kræfter slæbte han sig ud i køkkenet. Men netop som han skulle til at nappe et stykke, råbte konen:"Fingrene væk!!! Det er til begravelsen!!!"

---

[][][][][][][][]

Hilsen Ulrik

Citat:quote:

---

Originally posted by Fru Jakobsen

Vidste i at julebryg indeholder kvindelige hormoner??

Efter 17 stk kan man hverken køre bil eller holde kæft!! []

---

Og Tuborg putter viagra i julebryggen..........

så man er sikker på at blive stiv.....

--
mvh M@X.
DRALF - opfinder af den
originale -

Lige et par små hurtige:

En rigtig mand ryster den ikke af efter at have tisset....

Han sparker til den........!!![}][8D]

En regnorm kommer forbi en tallerkenfuld spaghetti og udbryder.."Hey hvor fedt[:p]...En swingerklub..."[][:p]

Der er 4 stadier i en mands liv:

1) Han tror på Julemanden.
2) Han tror ikke på Julemanden.
3) Han er Julemanden.
4) Han ligner Julemanden...[]

UDDRAG AF EN BLONDINES DAGBOG:

Forrige år fik jeg skiftet alle vinduer i huset du med nye, dyre 3 lags lavenergiglas. For et par dage siden ringede ham der havde sat vinduerne i, fordi de endnu ikke havde modtaget betaling for vinduerne.
OK, bare fordi man er blondine, betyder det jo ikke at man automatisk er dum!!!
Så jeg fortalte fyren, hvad hans snakkesalige og smarte sælger havde sagt for et par år siden:- Nemlig at efter et år, så havde vinduerne betalt sig selv....! Og HALLOOOO!!! Der er ligesom gået over 1 år nu!!!
Der blev HELT stille i den anden ende af røret. Så lagde jeg på, og han ringede ikke op igen....Hmmm....Han har nok følt sig en anelse dum, hva`?? []