Våbenteknisk Forum - VTF

En ung soldat blev engang såret af en håndgranat under en træning, men de eneste synlige skader han pådrog sig, var nogle slemme ar på øreflipperne, så derfor blev ørerne amputeret.

Fordi hans hørelse ikke led skade, fik han lov at blive i tjenesten og steg senere til en rang af General. Han var dog stadig en smule følsom omkring sit udseende.

En dag skulle Generalen have et møde med tre erfarne soldater der ønskede at blive forflyttet til hans battaljon.

Den første soldat var tidligere pilot, men som havde skiftet job til soldat. Alt i alt gik samtalen fint og pludselig spurgte Generalen ham, om han havde bemærket noget anderledes ved ham.
"Jo", svarede soldaten, "Jeg kunne ikke undgå at bemærke at De ikke har nogen ører.!"
Generalen blev meget sur, og hylede op om at soldaten manglede takt og tone, og smed ham ud.

Den næste soldat var tidligere ingeniør og her gik samtalen LAAANGT bedre. Denne soldat fik også spørgsmålet, om hvorvidt soldaten havde lagt mærke til noget anderledes.
Han svarede kort og direkte "De har ingen ører, Hr. General.!"
Også her blev Generalen STIKTOSSET, skældte ham ud og sendte også ham hjem.

Den tredie soldat var en tidligere maskinmester som også ville prøve noget nyt, og havde fundet sig godt til rette i det militære system.
Soldaten var helt skarp i tonen, tøjet var presset og pænt og han syntes at have en meget stor viden om alt hvad Generalen spurgte om. Samtalen gik perfekt i alle henseender.
Generalen spurgte så samme spørgsmål som til de to andre, hvortil soldaten svarede "Ja, jeg kan se de bruger kontaktlinser.!"

Generalen der havde lagt op til det helt store hysteriske anfald, blev overrasket og kongratulerede soldaten for at være så observant som han var, så han kunne sige at Generalen faktisk brugte kontaktlinser.

Generalen spurgte dog, "Hvordan kunne du lige se at jeg brugte kontaktlinser.?"

Soldaten svarede "Jo, det må være umuligt at bruge briller, når man ikke har nogen ører.!"

Han blev også sendt hjem.

Dagens lektie er så, at nogle slag KAN bare ikke vindes - og der findes tosser derude der bare er for følsomme til at man kan komme tæt på dem.

Polarbears walk a lonely path..

But we sometimes do kick back, relaxes and downs a beer. =o)

Ron wanted to buy a motorcycle.

He doesn't have much luck, until one day, he comes across a Harley with a 'for sale' sign on it.

The bike looks better than a new one, although it is 10 years old. It's shiny and in mint condition.

He buys it and asks the seller how he kept it in such great condition for 10 years.

"Well, it's quite simple," says the seller, "whenever the bike is outside and it's gonna rain, rub Vaseline on the chrome. It protects it from the rain," and he hands Ron a jar of Vaseline.

That night, his girlfriend, Diane, invites him over to meet her parents. Naturally, they take the bike there.
Just before they enter the house,Diane stops him and says, "I have to tell you something about my family. When we eat dinner, we don't talk. In fact, the FIRST person who says anything during dinner has to dot he dishes."
"No problem," he says.. And in they go.

Ron is shocked.

Right in the middle of the living room is a huge stack of dirty dishes.

In the kitchen is another huge stack of dishes. Piled up on the stairs, in the corridor, everywhere he looks. Dirty dishes.

They sit down to dinner, and sure enough, no one says a word.

As dinner progresses, Ron decides to take advantage of the situation He leans over and kisses Diane. No one says a word
He reaches over and fondles her breasts. Nobody says a word.

So he stands up, grabs her, rips her clothes off, throws her on the table and nails her, right there in front of her parents.

His girlfriend is a little flustered, her dad is obviously livid and her mom horrified when he sits back down, but no one says a word.

He looks at her mom. She's got a great body too.

Ron grabs mom, bends her over the table, pulls down her panties, and nails her every which way but loose right there on the dinner table.

She has a big orgasm, & Ron sits down.

His girlfriend is furious, her dad is boiling, & mom is beaming from ear to ear. But still....Total silence.

All of a sudden there is a loud clap of thunder, and it starts to rain.

Ron remembers his bike, so he pulls the jar of Vaseline from his pocket.

Suddenly the father shouted. "OKAY OKAY - I'LL DO THE DISHES.!!"

Polarbears walk a lonely path..

But we sometimes do kick back, relaxes and downs a beer. =o)

Sa anden verdenskrig er ved og afslutte !

4 generaler, en fra England, Frankrig, Italien og Tyskland, skal transporteres med fly ud til en lille o i havet, sa de kan forhandle i fred og ro.
Undervejs rammes flyet af skud i vingen. Det taber brandstof, og piloten regner ud, at 3 passagerer bliver nodt til at hoppe ud af flyet, hvis det skal undga at styrte i havet pga. vagten. Desvarre ma piloten ogsa meddele de ingen faldskarme har ombord.

De 4 generaler begynder saledes at stirre pa hinanden. Efter minutters tavshed, rejser den engelske general sig og siger "God save the Queen"...og han hopper ud af flyet.
Kort efter rejser den franske general sig og siger "Vive la France" og hopper ud ogsa.

Sammenbidte stirrer tyskeren og italieneren lange pa hinanden....Pludseligt rejser den tyske general sig, og siger "Heil Hitler" og sparker italieneren ud.

Jess Christensen
Master Pistolsmith

@50GIJess

Har hørt en lidt anden version af generalernes historie:

Der er blevet fundet en dommedagsbombe, og 4 eksperter der siger de kan uskadeliggøre den på 10 min. bliver med det samme puttet på et lille fly sammen med en erfaren pilot.

Det drejer sig om en englænder, amerikaner, italiener og en tysker.

Da de har fløjet lidt kommer der besked om at bomben er begyndt at tælle ned, og vil detonerer om 2 timer.
Ifølge piloten er der lige nøjagtigt 2 timers flyvning til bomben, så de skal gøre flyet lettere, hvis det skal gå hurtigere.

Uden tøven rejser englænderen sig op og erklære at han er en gentleman inden han springer ud af flyet.
Amerikaneren vil ikke stå tilbage og erklærer at han springer for verdens frihed.

Nu sidder tyskeren og italieneren så alene tilbage og ser lidt på hindanden.

Der går imidlertid ikke længe før piloten meddeler at de skal af med lidt mere vægt for at nå bomben 10 min. før detonation.
Samtidlig får de en reminder om at når de når frem skal det tekniske indgreb i bomben virke første gang samt overholde tidsplanen på de 10 min. for at redde den undergangstruede verden.

Med denne meddelelse tager tyskeren uden tøven fat i italieneren, og i det han smider den stakkels italiener ud, råber han efter ham: For hele verdens skyld.

Husk: Italiensk virker, se bare på det fuld fuktionsdygtige IC4 i Libyen, der står på en 3 kílometer skinnestrækning (længden af skinnestrækningen er tilpasset til serviceintervallerne).

Citat:quote:

---

Originally posted by bobo

Husk: Italiensk virker, se bare på det fuld fuktionsdygtige IC4 i Libyen, der står på en 3 kílometer skinnestrækning (længden af skinnestrækningen er tilpasset til serviceintervallerne).

---

[][] Send den til DSB.[]

Mvh Bjarne

@HappyNanoq: [][] !!

Mvh Club338
... min næste Sako BLEV en L461 Vixen .223R :-)