En mand er lige død og står udenfor helvedes dør, og venter på at fanden lukker op. Døren bliver åbnet og fanden ønsker ham velkommen og byder ham indenfor til en introduktion om helvede. "Ryger du smøger?" spørger fanden. "ja!" siger manden. "Fint, så kommer du til at elske mandage, for om mandagen ryger vi smøger hele dagen!. "Drikker du en lille en?" spørger fanden. "Ja! " siger manden. "Fint, så kommer til at elske tirsdage, for om tirsdagen drikker vi os pisse fulde!. "Kan du li' damer?" spørger fanden. "Ja, for fanden!!" siger manden. "Fint, så kommer du til at elske onsdage, for om onsdagen boller vi damer hele dagen lang!". "kan du li' junk?" spørger fanden. "Nej, det har jeg ikke prøvet før, men når jeg nu er hernede kan jeg lige så godt!" siger manden. "Fint, så kommer du at elske torsdage, for om torsdagen junker vi os hele dagen lang!". "Er du BØSSE?" spørger fanden.
"Nej, for fanden!" siger manden. Så siger fanden "Well, Så kommer til at hade fredage!!!".
Alt kød under 400 gram betegnes som pålæg
Velkommen i himlen ... her er din Harpe!
Velkommen i helvede .. her er din harmonika -- [
]
En mand ankommer til helvede.. Han bliver præsenteret for 7 døre han kan vælge at gå gennem, og tilbringe sin tid i helvede i et af rummene bag.
Han får lov til at kigge ind i det første rum ... her står alle på glødende kul .. Nej tak!
Sådan fortsætter han, det ene rum værre end det andet, til han kommer til det 7. rum -- Her står alle i stinkende lort og uhumskheder til halsen ..
Han takker straks ja, og går ind... og ned i pølen -- sammenlignet med de 6 andre steder er det ikke noget at pive over ..
Pludselig lyder en skinger fløjten og en djævelsk stemme buldrer: Dagens pause er forbi... så står vi igen på hovedet!!!
----
Hilsner
Dravis aka:FMJ
"Sapere Aude: Dare to KNOW!"
"Do not adjust your mind, there's a fault in reality"
"Når to deler et ansvar, så er der to procent til hver"
En meget overvægtig mand stod i en helseforretning og så på et skilt hvor der stod, Tab dem med GARANTI. 1/2 TIME 500 KR, 1 TIME 1000 KR
Jeg vil gerne købe en halv times kur sagde han, den flinke ekspedient viste ham ind i en stor lukket lokale og sagde vent her.
I den anden ende af lokalet kom der en meget smuk kvinde ind og sagde, fang mig og jeg er din! Han gjorde selvfølgelig sit bedste men måtte opgive at fange den adrætte kvinde, men han havde tabt sig.
Et par dag senere ville han prøve igen men det til 1000 kr, måske hun ikke løb helt så stærkt når han nu havde betalt det dobbelte.
Han stod igen i det samme lokale og ventede.
I den anden ende kom der nu en stor muskuløs neger ind og sagde, fanger jeg dig! er du MIN!
Mvh Bjarne
Aaaargh.. BJARNEEE .. Du brugte N... ordet ... Fy! [:0][:0]
Hilsner
Dravis aka:FMJ
"Sapere Aude: Dare to KNOW!"
"Do not adjust your mind, there's a fault in reality"
"Når to deler et ansvar, så er der to procent til hver"
Jeg har bemærket her på det sidste at mit tøj er blevet mindre. Jeg mistænkte en af husholdningsapparaterne, nemlig tørretumbleren. Men nu har jeg fundet ud af at det var køleskabet der havde skylden [V][V]
Sid ikke inde når alt håb er ude....
mvh M@X 2.0
Ikke køleskabet M@x. klædeskabet. Der bor kalorier i klædeskabet. Det er nogle små dyr der syr tøjet lidt ind hver nat.
Hilsen Lasse
... Buy the best and cry once.
Gamle Ole som var halv døv, var til forundersøgelse på sygehuset og have taget konen med.
Ja, Ole så skal vi have din medbragte urin, afførings og sæd prøve.
Hva' siger hun Grethe???
Hun siger at hun skal ha' dine underbukser Ole
Schönauer
Det er de små enkle ting i livet
som bidrager til at gøre det meningløst
Gamle Ole: " Jeg har så sartans ondt i ryggen"
Lægen." Er det akut?"
Gamle Ole:" Næj næj, det er af havearbejde !"
Hilsen Lasse
... Buy the best and cry once.
Support ønskes: LG vaskemaskine ca 6år gammel [
][
]
m.v.h. Rasmussen45.
Ost og rødvin er godt