Fru Christensen skrev til el- selskabet efter at orkanen havde hærget hendes
hus:"Nu har jeg klaret mig med stearinlys i 4 dage, nu må I altså snart
sende en mand!
Har I hørt ... at der er to typer influenza: Den normale helt ufarlige som
rammer kvinder og børn og den pinefulde, næsten dødelig type, som rammer de
stakkels mænd.
Manden og konen ser boksning på TV. Manden: Øv hvor skuffende, nu har jeg
ventet på det her i over 4 uger og så er kampen ovre på 4 minutter.
Konen:
Det kender jeg godt!
Fakta har fået et problem!
Kvinder stjæler deres skilte og hænger dem op i soveværelset "det tager kun
5 min., men vi vil så gerne ha' I bliver lidt længere..."
En mand var på session og lægen skulle se ham som han var skabt. Lægen
siger, du er jøde du er omskåret. Nej jeg er jyde og det er almindelig
slidtage.
Med venlig hilsen
Don't Eat the Yellow Snow
De var gode!
Der var også strømafbrydelse i Magasin.
Det var rigtig synd, for den blondine, der stod på rulletrappen i 2 timer.[
]
mvh
knerik
------------------------
Where all think alike, no one thinks very much.
Lige et par stykker til [
]
Personalechefen til ansøgeren: "Er der noget bestemt her i virksomheden, De gerne ville arbejde med?"
"Ja, jeg vil gerne være med i ledelsen!"
"Er De da sindssyg, menneske?"
"Næh, er det en betingelse?"
##
Har De en anbefaling fra Deres tidligere arbejdsgiver ?
Ja, han anbefalede mig at søge et nyt job.
##
Ja, men så tillykke med jobbet bogholder Hansen, er de fortrolig med dobbelt bogholderi? - Tredobbelt hr. direktør! - Hvad skal det sige? - I det forrige firma jeg arbejdede for, lavede jeg et regnskab til chefen, et andet til aktionærerne og et tredje til skattevæsenet...
[
]
Speedy
speedy@dralf.dk
Gode råd er noget man giver, hvis man er for gammel til at gå forud med et dårligt eksempel!
En bonde står stilfærdigt og passer sin fåreflok, da der pludselig kommer en spritny BMW 740 og standser med hvinende bremser.
Ud stiger en fyr i Hugo Boss-habit, Gucci-sko, Ray Ban solbriller og YSL-slips, og råber til bonden:
- Hvis jeg kan regne ud hvor mange får du har, må jeg så få et af dem?
Bonden kigger på fyren og svarer:
- Joh, det er da OK med mig...
Fyren tager sin Notebook frem og åbner den på bilens motorhjelm.
Ved hjælp af den nyeste mobiltelefon kobler han sig via GPRS op på NASAs webside.
Han kontakter et GPS satellitnavigeringssystem, henter den eksakte position, og giver dataene videre til en NASA-satellit, der scanner området med højopløsningskamera.
Så åbner han digitalbilledet i Adobe Photoshop og eksporterer det til Image Processing Facility i Hamburg. I løbet af få sekunder får han en e-mail på sin PDA med teksten "Picture processed and data stored." Derefter logger han sig på en database via ODBC og henter et avanceret Excel regneark. Han kopierer dataene fra billedet ind i regnearket, og kort efter kan han udskrive en
4-farvet rapport på 150 sider på sin miniature-hightech-ColorLaser printer.
Fyren kaster et blik på sidste side og siger: - Du har nøjagtig 1586 får!
- Det stemmer, siger bonden, - så du må tage et af fårene.
Bonden står og betragter fyren mens han udvælger et af fårene og bakser med at få det ned i bagagerummet på sin BMW.
Så siger bonden:
- Hvis jeg kan sige præcis hvad du arbejder med, kan jeg så få fåret tilbage?
Fyren tænker sig om et øjeblik og accepterer så.
- Du er IT-konsulent, siger bonden.
- Det er rigtigt. Hvordan kunne du vide det?
- Det var ikke svært. Du er kommet uden at nogen har ringet efter dig, du skulle have betaling for noget jeg allerede vidste, på et spørgsmål jeg ikke har stillet, og for at svare har du brugt en masse unødige ressourcer. Desuden har du ikke et klap forstand på det forretningsområde du udtaler dig om, så vær venlig at åbne bagagerummet og giv mig min hund tilbage!
To mænd i en luftballon kommer i tæt tåge og mister orienteringen, de bliver enige om at søge længere ned og se om de kan genkende et eller andet.
De kommer ned i lav højde, men nu kan de ikke se ret langt, de bliver enige om at spørge om hvor de er, lidt længere henne kommer en mand gående med sin hund, da han er kommet tæt på råber den ene af mændene, hej, kan du fortælle os hvor vi befinder os, manden kigger op og svarer, et sted mellem himmel og jord, hvorefter han fortsætter sin tur.
Oppe i ballonen kigger de 2 mænd på hinanden og den ene siger, ham der, han var ingeniør. hvordan ved du det, spørger makkeren. Jo, vi fik et svar, men blev vi klogere.
Kim
email : kima@dralf.dk
Arbejde er godt,for den som ikke har jagt nok.
Den gamle skytte var gået på pension, så godsejeren annoncere efter en ny. Ingen reflektere imidlertid på annoncen. Det fik godsejeren til at henvende sig til en JægerLars der boede i nabolaget, og som havde ry for at ramme godt.
Nå Lars, jeg hører du skyder godt, men kan du også møde til tiden, spurgte godsejeren.
Ja, svarede Lars. Jeg møder altid 10 minutter før aftalt tid, eller også kommer jeg en time for sent.
Godejeren var selvsagt ikke helt tilfreds med svaret, men da jagtsæsonnen netop var startet og han var lidt i bekneb for en ny skytte, besluttede han at arrangere en praktisk prøve.
De aftale at mødes næste dag kl. 08.00 - og kl. 7.50 mødtes Lars og godejeren på det aftalte sted. De havde kun gået et kort stykke i terrennæt, da der kom en fasan flyvende fra højre. Bang - sagde det fra Lar`s bøsse, og ned faldt fasanen. Endnu en fasan kom fra venstre, Lars end ikke løftede bøssen. Kort efter endnu en fra højre side - bang, og fasanen var død. Til sidst kom der en fasan fra venstre - Lars løftede ikke bøssen.
Godsejeren var selvsagt stadig ikke tilfreds, så de aftale at møde igen næste dag kl. 08.00. Kl. 07.50 næste dag mødtes de igen. Samme mønster som dagen før gentog sig. Blot skød Lars denne dag alt vildt som kom fra venstre side, og lod at det der komme fra højre gå.
Da turen var slut, spurgte den undrende godsejer Lars, hvorfor han den ene dag skød alt det der kom fra højre og næste dag alt det der kom fra venstre.
Jo ser du, svarede Lars, når vækkeuret ringer kigger jeg over på konen. Hvis hun ligger på højre side, skyder jeg det der kommer fra højre, og hvis hun ligger på venstre side, skyder jeg det der kommer fra venstre.
Hvad så hvis hun ligger på rykken spurgte godsejeren.
Ja, svarede Lars, så er det at jeg kommer en time for sent !
VRØVL! Kun PIGER vil have magnum... ;-)
En svensker på besøg i USA, skal selvfølgeligt til rodeo. Da de professionelle er færdige med diverse halsbrækkende konkurencer, spørger speakeren, om der blandt publikum er nogen der vil prøve.
Svenskeren invilger, og efter lidt tøven og gode råd, kommer han op på ryggen af en skør krikke. Lågen bliver åbnet. og bæstet springer og hopper og bukker, men svenskeren bliver til alles overraskelse siddende. Efter flere minutter i hæsblæsende tempo, med alle mulige og umulige spring, er hesten så træt at den smider sig.
Alle er selvfølgeligt vildt begejstret, og stævnespeakeren kalder svenskeren hen for at få et intervjue, hvor han antyder at svenskeren da må være prof, hvilket han benægter. Spurgt om det ikke var svært at holde sig på hesten, svarrede svenskeren lidt genert, at det da var ingenting i sammenligning med da LILLEMOR havde kighoste.
jbn
Grovsmeden havde slået sin venstre tommelfinger noget så forfærdeligt med den store forhammer.så han gik på skadestuen.-Lægen kikkede på fingeren og sagde at der skulle tages et røntgenbillede,før han kunne gøre noget ved fingeren.Da smeden ikke vidste hvor røntgenafdelingen var,tilbød en ung sygeplejerske at vise ham derhen.Smeden fulgte hende ned af en lang- lang gang, og for enden af gangen holdt den flinke pige en dør åben for ham. Da han gik forbi hende,med et meget lidende udtryk i ansiktet,spurgte hun "Dunker det i den?" Ja for FAN,sagde smeden,MEN DET GØR DET***OGSÅ I FINGEREN.