Har lige modtaget denne på min mail [
]
På en togtur fra København til Jylland, sad Mogens Lykketoft, Anders Fogh
Rasmussen, en smuk blondine og en grim, fed kvinde i samme kupe.
Da de kørte gennem Storebæltstunnelen, hørtes der et ordentligt klask,
og da de kom ud, havde Lykketoft et rødt håndaftryk på sin kind. Ingen sagde noget,
men alle tænkte deres...
Blondinen tænkte: "Det dumme svin til Lykketoft. Han ville sikkert pille
lidt ved mig, men kom til at ta' på den grimme kvinde, og hun klaskede ham en".
Den grimme kvinde tænkte: "Den Satan til Lykketoft har sikkert taget på
blondinen, og hun klaskede ham en".
Lykketoft tænkte: "Anders Fogh tog sikkert på blondinen, og hun troede
det var mig".
Anders Fogh tænkte: "Bare der dog var en tunnel til, så jeg kunne hamre
Lykketoft en mere".
____________________
mail: 358nm@dralf.dk
LOOOOOOOOL
[
][
][
]
Hilsen BB.
Hellere et skud for meget, end et skud for lidt...
Den er nemlig rigtig god [
][
][
]
Mvh Glock
Når vi nu er ved det [
]
Anders Fogh, en gammel mand og en lille skoledreng var oppe at flyve i et lille privatfly. Pludselig kom piloten ind og sagde "Flyet styrter ned om fem minutter, men der er kun tre faldskærme, så det er først til mølle..." Så tog piloten den ene faldskærm og sprang ud. "Jeg er jo verdens klogeste mand," sagde Anders Fogh "så jeg skal have en faldskærm. Nu tager jeg en, farvel!" Og så sprang Fogh ud. "Jeg er gammel, og har levet længe," sagde den gamle mand til den lille skoledreng "så tag du den sidste faldskærm, så må jeg dø." "Jamen du behøver da ikke at dø," sagde den lille dreng "for ham verdens klogeste mand er lige hoppet ud af flyet med min skoletaske på ryggen!" [
][}
][xx(]
Speedy
speedy@dralf.dk
Gode råd er noget man giver, hvis man er for gammel til at gå forud med et dårligt eksempel!
En dag et stykke ude i fremtiden: Anders Fogh er død, og ankommer til paradiset, hvor han bliver mødt af Skt. Peter.
Skt. Peter så lidt forlegen ud. "Øhm, velkommen", får han omsider fremstammet.
"Tak!" sagde Anders, "jeg tænkte nok at jeg ville ende her!"
"Mjah," sagde Skt. Peter, "du har jo i det store hele opført dig meget anstændigt... og i betragtning af din barndom, og så videre, så bestemte vi, at vi gerne ville have din sjæl her. Men... forstår du, vi har ikke så meget erfaring med fremtrædende venstremænd..."
"Ja, ja, fint," sagde Anders, "luk mig nu bare ind!"
"Jamen, ser du," sagde Skt. Peter, "der var lidt konkurrence om at få fat på dig. Faktisk blev vi nødt til at lave en lille aftale med djævelen..."
"Aftale?!" udbrød Anders, nu synligt rystet.
"Det er ikke så slemt", sagde Skt. Peter, "men han mente han havde de fleste af dine venner alligevel. Så vi har aftalt at du får lov til at tilbringe ét døgn i ***, og ét i himmelen.
Så må du selv vælge, hvor du vil være resten af evigheden."
Anders protesterede lidt, men aftalen var allerede på plads. Så Skt. Peter viste ham vej til en elevator; de sagde farvel, og på gensyn om fireogtyvetimer, og Anders trykkede på "***".
Han kørte nedad i meget lang tid, og endte så foran en stor sort port. Da han ringede på gik døren øjeblikkeligt op, og djævelen selv modtog ham."Anders! Gamle ven! Kom indenfor!" brølede satan, og hev Anders ind af døren.
Her stod han så, på en gigantisk overdækket golfbane.
En masse af hans gamle regeringskammerater gik rundt og spillede golf. Banen var perfekt. Det var varmt, men der var fyldt med små let-påklædte djævledrenge, som serverede kølige drinks. Anders spillede hele dagen, og om aftenen havde Brixtofte, der var død kort tid forinden, forberedt en kæmpe buffet med den bedste vin og udsøgte lækkerier. Inden Anders vidste af det, var det første døgn gået, og en lille djævel viste ham atter vej til elevatoren. Da Anders kom ind i himmelen, var han meget eftertænksom, men også her blev han varmt velkommet. Han blev klædt i englegevandter og fik udleveret en harpe. Resten af dagen spadserede han fra sky til sky, hørte fuglene synge og spiste friske frugter ad libitum.
Senere fik han en lidt mavepine af al den frugt, og på en sky nær ved sad Lykketoft og Nyrup og harpe-jammede for anden time i træk. Snart dukkede Skt. Peter op. "Nå, nu har du haft et døgn hvert sted", sagde ærkeengelen, "har du truffet dit valg?"
"Hmmm..." sagde Anders, "jeg havde aldrig troet at jeg skulle sige det, men måske hører jeg trods alt til i ***. Det er nok det bedste sted for mig."
Skt. Peter var målløs og forsøgte at omvende Anders, men han var fast besluttet. Så endnu engang blev han fulgt til elevatoren, og de tog afsked. Også denne gang lukkede djævelen selv op, da Anders ringede på, og hev ham energisk ind af porten. Anders så sig om i det brændende, svovlstinkende inferno, hvor hans gamle venner vred sig i smerte.
"Men..." sagde han, "men... men, hvor er golfbanen? Hvor er de kolde drinks?"
"Ah!" sagde djævelen, "ser du, i går førte vi valgkamp! - I dag har du stemt på os!
Mvh.
Lars/Great Dane
lars@reloadersnest.com
Der går vedholdende rygter om at Marianne Jelved har fået udført en tatovering hend over brystet, som siger følgende.
I TILFÆLDE AF VOLDTÆGT--- DENNE SIDE OP
jbn
Citat:quote:
Originally posted by ignorant
Der går vedholdende rygter om at Marianne Jelved har fået udført en tatovering hend over brystet, som siger følgende.
I TILFÆLDE AF VOLDTÆGT--- DENNE SIDE OP
jbn
Hej Ignorant.
Teksten må da stå på det flade stykke!
Med jægerhilsen
375ras
Rigtige autister har deres eget kaliber.
Citat:quote:
Teksten må da stå på det flade stykke!
Hej 375Ras Var det ikke det jeg skrev, eller mener du ligefrem at det er konkavt[8D][8D][:I]
jbn
Citat:quote:
Originally posted by ignorant
Citat:quote:
Teksten må da stå på det flade stykke!
Hej 375Ras Var det ikke det jeg skrev, eller mener du ligefrem at det er konkavt[8D][8D][:I]
jbn
Hej Ignorant.
Om det lige frem er konkav ved jeg ikke. Så tæt har jeg aldrig været på, men på TV ser i det mindste ud som om det flade stykke er stort nok til sådan en tatovering.
På ryggen kunne så tatoveres.
"I tilfælde af voldtægt- VEND"
375 ras
Rigtige autister har deres eget kaliber