Lidt grin til weekenden

[Farmor]

Dronningen er på besøg på et hospital, og ser en mand der onanerer og udbryder:"Hvad laver den mand dog?"- "Han har en livstruende sygdom der gør at han producerer så meget sæd, at han er nødt til at onanere 4 gange om dagen", siger sygeplejersken.
Dronningen synes det er rimeligt at han letter trykket og de går videre.
Lidt længere fremme ser Dronningen en sygeplejeske sidde på hug foran en mand, mens hun giver ham et Blow-job. "Hvad nu?", siger Dronningen.-"Samme sygdom, ham her er bare medlem af Danmark" []

To bøsser der skændes...
-Det er slut nu, siger den ene.
-Ja, kys mig i røven, siger den anden.
-Næh, næh min ven. Er det slut, så er det slut []

Hvis en mand siger det ikke er størrelsen, men gørelsen.
Så prøv lige at vende den om, og spørg ham om han helst vil have en lille fadøl, eller en stor???

Familien spiste på en italiensk restaurant, og de fik alle sammen hvidløgsbrød. -Puh, jeg bliver uudholdelig i morgen, siger mor.
- Ja, og så lugter du også nok lidt af hvidløg, siger far [8D]

Hvordan ser man om en perker har sneget sig ind i himlen??

Jo, Tyren, Vædderen, Løven og Stenbukken er Halal-slagtet. Skytten er likvideret. Vægten stjålet. Jomfruen og Tvillingerne er voldtaget og Karlsvognen mangler 4 fælge....[8D]
PS. Jeg er ikke racist []

-Min mand er begyndt at lave alt i det daglige. I fire uger har han vasket op, vasket tøj, gjort rent, købt ind og lavet mad, sagde veninden stolt.
-Hvordan i alverden har du fået ham til det?, spørger den anden ivrigt.
-Jo, han læste i et dameblad, at hvis en husmor ikke var for træt, så ville hun være en meget bedre elskerinde, svarede veninden.
-Nåh, kom det så til at passe?, lød det nysgerrigt.
-Det ved jeg virkelig ikke! Han er for træt!!!

Til en familiefest skulle manden i huset underholde med sin krokodille. Han lagde sin diller ind i munden på krokodillen, der smækkede kæberne sammen om den. Da han bankede den 3 gange oven i hovedet, åbnede den munden og manden trak sin diller uskadt ud igen.
-"Er der nogen der vil prøve?", spørger han sin familie, hvorefter den gamle 90 årige tante siger:-"jeg vil da gerne, men du må ikke banke mig så hårdt i hovedet......." [8D]

En pige sagde: Min mand er 300% impotent.
-Hvordan kan det blive mere end 100% ?, vil hendes veninde vide.
-Jo, han har også brændt tungen og fået begge hænder i gips [V]

Kan i allesammen have en rigtig god weekend []



Jagt! Ikke bare en hobby, men en livsstil.

[Høgh]

[] den med krokodillen... [][][].... var guld!!!!


[center][/center][center][/center]

Assumption is the mother of all ****ups... and anything is possible if you don't know what you are talking about.

[Farmor]

Jeg fik lige et par gode mere:

En soldat, udstationeret i Irak, fik følgende brev fra sin kæreste:

"Kære Ole. Jeg må stoppe vores forhold. Afstanden er alt for stor. Desuden har jeg været dig utro, og selv om det ikke betød noget for mig, så føler jeg ikke at det er retfærdigt hverken overfor dig eller mig. Vil du være søde at returnere fotoet af mig?
Eva"

Ole blev rasende, og spurgte alle sine soldaterkammerater, om de ville gøre ham en tjeneste. Han ville låne alle de fotos de havde af kærester, kusiner, søstre osv. Da han havde fået samlet alle billeder sammen, udvalgte han de 25 fotos med de flotteste piger, skrev følgende besked, som han lagde sammen i en kuvert og sendte til Eva:

"Kære Eva. Jeg beklager, men jeg kan ikke helt placere dig. Kan du ikke tage dit foto ud af bunken og venligst returnere resten?
Pas godt på dig selv. Ole"

Vidste i at der findes 3 slags sex?

Forelsket: Så har man sex hele tiden og alle steder [][:I]
Forlovet: Så har man sex i soveværelset, mindst et par gange om ugen []
Gift: Så har man korridor-sex! (Det er når man passerer hinanden dér, og siger "Fuck dig!" i forbifarten [V])

Den lille dreng kommer ind i soveværelset, hvor han ser sin mor sidde og hoppe op og ned ovenpå faderen.
"Hvad laver i?" spørger den lille dreng.
Mor skynder sig at svare: "Din fars mave er så tyk, at jeg nogen gange er nødt til at hoppe på den for at få den lidt fladere".
"Ha, det er spild af tid!", siger den lille dreng triumferende, "For når du er ude og handle, så sidder nabodamen på knæ og puster den op igen!" [:o)]

De var på deres første stævnemøde, da hun hviskede: "Jeg har ingen trusser på...."
Da tænkte han: "Er hun mon værd at samle på, når hun er SÅ glemsom.....?" [:o)]

En blondine var i Tivoli en varm sommerdag. Hun fandt en Cola-automat, puttede en 10`er i den og trak en cola. Hun kom endnu en 10`er i og trak en ny cola. Og sådan blev hun ved i et stykke tid.
En fyr kom forbi:
-"Jøsses en samling colaer! Må jeg ikke lige bruge automaten et øjeblik?"
-"Nul! Skrid!", svarede blondinen, "Kan du ikke se at jeg vinder?"

En blondine var blevet sat til at male vejstriber. Den første dag når hun at male 4 kilometer, og hendes chef var meget tilfreds.
Den anden dag når hun kun at male 1,6 km, og chefen giver hende en dag mere.
Den tredje dag får hun kun malet 200 meter, og så spørger chefen hende: "Hvorfor har du ikke nået at male mere?"
Blondinen svarer: "Det er fordi der er blevet så langt tilbage til spanden...."

Pigen fryser om sine fingre og klager til sin mor, der siger at hun kan varme dem i hendes skød.
Senere følges pigen med en dreng der klager over at han fryser om fingrene, og pigen siger at han kan varme dem i hendes skød. Så klager han over sin kolde næse, og igen siger pigen at han kan varme den i hendes skød. Drengen siger så at hans penis også er stiv af kulde. Og pigen gentager tilbuddet om at varme den i sit skød.
Pigen spørger senere sin mor om hun har hørt om en stivfrossen penis? Mor svarer bekymret "Ja", og pigen udbryder: "Sikke et svineri den laver, når den tøer op!"



Jagt! Ikke bare en hobby, men en livsstil.

[Asbjoern]

[][][][^]

Asbjoern
------------------------------
Tikka M695, 6,5 "træls"
Sako 75 Stainless, "Dirty old six"

[ULG]

[][][]

Hilsen Ulrik

[maleren]

[][][]
farmor dog

[Farmor]

Og så er der også lige den om den meget deprimerede mus, der ville drukne sig i toiletet, fordi den havde fået en slem revne i pelsen [V]
Lige som den sad klar til at springe i, kom en pige ind og satte sig.
-"Hold da op", sagde musen til sig selv, "Kan hun leve med SÅ stor en revne i pelsen, så kan jeg også!" [^]



Jagt! Ikke bare en hobby, men en livsstil.

[Lillebror]

Apropos den aktuelle debat om jomfrucertifikater…

A young man was planning to get married and asked his doctor how he could tell if his bride is a virgin.

The doctor said, 'Well, you need three things. A can of red paint, a can of blue paint and a shovel..'

The man was astonished and asked, 'So what do I do with these?'

The doc replied, 'Before the wedding night, you paint your one ball red and the other ball blue. If she says, 'That's the strangest pair of balls I ever saw', you hit her head with the shovel.'

[Farmor]

Vidste i at en sociologisk undersøgelse har vist, at kvinders yndlings fantasi handler om at have to mænd på en gang?

Jo, en til at gøre rent, og en til at lave mad [][]

En neger har fået kørekort til motorcykel. For at fejre det, tager han en tur på motorvejen. Da han når op på 150 km/t, bliver det sort for hans øjne og han vælter. Efter en tur på skadestuen, prøver han igen...- Samme resultat.
Han tager afsted endnu engang, men denne gang med sin ven kørende ved siden af i bil. Samme resultat.
Da han vågner op på skadestuen igen, igen, siger hans kammerat:- Den er god nok! Når du kommer op på 150, flyver din overlæbe op foran dine øjne..........!! [8D]

Og så lige dagens suk:

Ak ja [V] Man skulle være termokande. Bare den piver lidt får den taget trykket......



Jagt! Ikke bare en hobby, men en livsstil.

[ULG]

quote:

---

En neger har fået kørekort til motorcykel. For at fejre det, tager han en tur på motorvejen. Da han når op på 150 km/t, bliver det sort for hans øjne og han vælter. Efter en tur på skadestuen, prøver han igen...- Samme resultat.
Han tager afsted endnu engang, men denne gang med sin ven kørende ved siden af i bil. Samme resultat.
Da han vågner op på skadestuen igen, igen, siger hans kammerat:- Den er god nok! Når du kommer op på 150, flyver din overlæbe op foran dine øjne..........!!

---

[][][][][][][][]

Hilsen Ulrik

[ID]

quote:

---

Originally posted by Farmor

En neger har fået kørekort til motorcykel. For at fejre det, tager han en tur på motorvejen. Da han når op på 150 km/t, bliver det sort for hans øjne og han vælter. Efter en tur på skadestuen, prøver han igen...- Samme resultat.
Han tager afsted endnu engang, men denne gang med sin ven kørende ved siden af i bil. Samme resultat.
Da han vågner op på skadestuen igen, igen, siger hans kammerat:- Den er god nok! Når du kommer op på 150, flyver din overlæbe op foran dine øjne..........!! [8D]

---

Ja, det er åbenbart ikke utænkeligt.

---

Amateurs practice till they get it right. Professionals practice till they can't get it wrong.

[Takleberry]

[:0][:0][:0] jeg tror rent faktisk han kunne give en elefant et ganske fornuftigt blowjob [:I][]

.


Nu med "Harley"-rifler [8D]

[HappyNanoq]

quote:

---

Originally posted by Farmor

Vidste i at en sociologisk undersøgelse har vist, at kvinders yndlings fantasi handler om at have to mænd på en gang?

Jo, en til at gøre rent, og en til at lave mad [][]

En neger har fået kørekort til motorcykel. For at fejre det, tager han en tur på motorvejen. Da han når op på 150 km/t, bliver det sort for hans øjne og han vælter. Efter en tur på skadestuen, prøver han igen...- Samme resultat.
Han tager afsted endnu engang, men denne gang med sin ven kørende ved siden af i bil. Samme resultat.
Da han vågner op på skadestuen igen, igen, siger hans kammerat:- Den er god nok! Når du kommer op på 150, flyver din overlæbe op foran dine øjne..........!! [8D]

---

Har hørt same historie, men bare med en "Tallerken-Neger" som de blev kaldt engang... dem som sætter noget i underlæben og skifter det med noget større og større efterhånden som læben strækker sig.

Det ligner nogen som har forsøgt at sluge en tallerken....

Vinden greb "tallerkenen" .. og SMOK... det blev sort og han endte i grøften.

Polarbears walk a lonely path..

But we sometimes do kick back, relaxes and downs a beer. =o)

[Farmor]

Fik lige et par til []

Blondinen var i 7 sind. Hun var forelsket i både Peter og Søren, men vidste ikke hvem hun skulle vælge...?
Problemet blev løst da hun gik forbi en farvehandel med et skilt i venduet hvor der stod: TAPETER..! []

Eva var oplagt til sex, men Adam gad ikke [V] Så Eva prøvede at finde noget der kunne bruges.
Hun fik øje på en dinosauer og styrtede hen imod den. Men den blev så bange da den den fik øje på Eva, at den faldt om og døde [V]
Eva gik videre og fik øje på en stor abe. Hun løb afsted mod aben, der løb for at slippe væk, men hun fik godt fat i rumpen på aben, som sled sig løs, og Eva stod tilbage med en håndfuld rumpehår [V]
Nu var Eva træt og gik ned til vandet, hvor hun satte sig i vandkanten. Pludselig svømmede en stor fisk ind mellem hendes ben. "Ahh", sagde Eva, "Det er skønt...!" [:I]

Ja, nu ved i hvorfor dinosauerne er uddøde, aberne ikke har hår i rumpen og fiskene lugter som de gør!!!! [8D]

Annonce i avisen:
"Single tømrer søger ny værktøjskasse, da den gamle ikke kunne holde til min store hammer! Så derfor søger jeg et nyt sted at slå mit søm i! Så hvis du ikke fylder for meget på stiladset, eller er for godt isoleret i kanterne, og er med på at slibe mit stemmejern blidt, så kan det være det er mig der vil fuge alle eventuelle sprækker du måtte have [:p] Håber at høre fra dig!" []



Jagt! Ikke bare en hobby, men en livsstil.

[Great Dane]

quote:

---

Originally posted by Farmor

Annonce i avisen:
"Single tømrer søger ny værktøjskasse, da den gamle ikke kunne holde til min store hammer! Så derfor søger jeg et nyt sted at slå mit søm i! Så hvis du ikke fylder for meget på stiladset, eller er for godt isoleret i kanterne, og er med på at slibe mit stemmejern blidt, så kan det være det er mig der vil fuge alle eventuelle sprækker du måtte have [:p] Håber at høre fra dig!" []



Jagt! Ikke bare en hobby, men en livsstil.

---

Jeg har godt set at Prethom har kørt med den skrivelse på hans FB-profil [][:I]

Great Dane

[Farmor]

He he G.D. [8D] Jeg kan nu godt li` at du rødmer [][][][]

Her er en til:

Albert kommer meget beruset hjem, og begynder at overfuse sin svigermor, der er på besøg:
-"Du er da den grimmeste kælling jeg nogensinde har set!" Fremturede han modigt.
-" Og du er dog det mest fulde svin jeg nogensinde har set!" råbte hun rasende..
-"Måske", grinede Albert, "Men det går da over i morgen....." [8D]

En somalier ankommer til Århus, som ny indvandrer i Danmark. Han går en tur og stopper den første person han møder på gaden og siger:- Tusind tak fordi du lod mig komme til dit land, og gav mig bolig, mad, tøj, fri medicinhjælp og gratis uddannelse []
Manden svarer:- Jeg pakistaner, og ved ikke hvad du fabler om!
Somalieren går videre og henvender sig til den næste han møder:- Tusind tak fordi i har sådan et dejligt land [] Denne person svarer:- Jeg være ikke dansker, jeg polak!
Til sidst møder han en dame og spørger:- Er du dansker?
-Nej, jeg er fra Afrika, svarer hun. Lidt forvirret spørger han så:- Hvor er alle danskerne henne? Den afrikanske dame kigger på sit ur og siger:- På denne tid? På arbejde går jeg ud fra [][]

På stikpille pakken står der at de skal føres ca 3 cm op i anus, OG at de skal opbevares utilgængeligt for børn.
Helt ærligt...!- Er 3 cm oppe i anus ikke utilgængeligt nok? [:0]



Jagt! Ikke bare en hobby, men en livsstil.

[Eric A]

@ Farmor.. Somalies er kaldt "Skinnies"....i movie ..Blackhawk Down..[][][]

[hogmeister]

Eric, You forget in Denmark they get fattened up!
Hogmeister

[Eric A]

quote:

---

Originally posted by hogmeister

Eric, You forget in Denmark they get fattened up!
Hogmeister

---

Hogmeister...the United States Navy gives out these nice caps for Somalies also..[][][]

[SAKONEZER]

Var på jagt i Thy her i weekenden og fiskalen uddelte rundhåndet bøder til alle, dog kunne der opnåes rabat hvis man leverede en god historie, bla denne:

En indianer, en muslim og en cowboy mødes og falder i snak og indianeren siger: det er godt lidt sært, før i tiden var vi mange men nu er vi få tilbage.
Muslimen siger: hos os er det lige omvendt før var vi få men nu er vi mange.
Hertil siger cowboyen: Ja. men vi har heller ikke leget cowboy og muslimer endnu.

Og så lige denne:

En dansk jæger ønskede brændende at skyde bjørn og da han hørte om en såkaldt problem bjørn i Sverige tog han fluks afsted.
De lokale advarede ham mod forsøget men han insisterede og fik anvist engen hvor bjørnen yndede at opholde sig.
Afsted det gik og han fandt bamsen med det samme og stak den en kugle.
Bjørnen kom upåvirket hen til jægeren og sagde at det skulle han ikke have gjort og som straf skulle han smide bukserne og bøje
sig forover hvorefter bjørnen forlystede sig med den stakkels jæger.

Færdig med forehavendet vraltede bjørnen ud på engen igen og da jægeren fortumlet kom på benene fik han fat i riflen og sendte et nyt skud efter bjørnen.
Bjørnen kom tilbage til jægeren og sagde det var dumt gjort men nu kendte han jo straffen.
Bjørnen gav ham en ordentlig tur og vraltede veltilfreds ud i engen igen.
Jægeren var lidt tid om at komme til hægterne denne gang men da han så bjørnen gå og æde foran sig kunne han ikke lade være med at skyde.

For 3. gang kom bjørnen hen til ham men denne gang lagde den en af sine store labber på jægerens skulder og sagde:
Hør her kære ven, du er da vist ikke kommet herop for at gå på jagt
vel?


Jeg kan ikke få dem store nok