Våbenteknisk Forum - VTF





Tråd vurdering:
  • 0 stemme(r) - 0 gennemsnitligt
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Lidt til smilebåndet
#1
Blondinen kommer hjem fra arbejdet, finder et videobånd på køkkenbordet som hun ikke kender, hun putter det videoafspilleren og får sig et frygteligt chok ! Der er 3 kvinder som har vild og inderlig gruppesex med hendes mand i filmen, hun sætter sig ned i sofaen, og udbryder...
" puha det var slemt ! Godt det kun er på film ! "

En dame pegede på en mands ølvom og sagde: "er det tuborg eller carlsberg?" han blev lidt tavs og svarede: "ved det virkelig ikke, men der sidder en hane under den, så kan du jo prøve at smage ;-)

En Somalier ankommer som ny indvandrer til Danmark.
Han stopper den første han møder og siger: Tusind tak Hr. Danmark for at du lod mig komme til dit land, gav mig bolig, mad, tøj, fri medicinsk hjælp og gratis uddannelse
Manden siger: Du tager helt fejl. Jeg er pakistaner.
han henvender sig til en anden:
Tusind tak for at I har et så dejligt land her i Danmark.
han svarer: Jeg er ikke dansker, jeg er polak.
Han stopper den næste og siger:
Tusind tak for alt det gode I har her i Danmark!
Manden siger: Jeg er fra Indien.
Til sidst møder han en kvinde og spørger: Er du dansker?
Hun svarer: Nej, jeg er fra Afrika.
Lidt forvirret spørger han: Hvor er
alle
danskerne henne?
Den afrikanske kvinde ser på sit ur og siger?
På arbejde går jeg ud fra... ;-)

BigDane

VENI VEDI VICI

Ja selvfølgelig skal den derind.... Det er helt normnalt......

Nu også med en No. 1....
BigDane

VENI VEDI VICI

Ja selvfølgelig skal den derind.... Det er helt normnalt......

Nu også med en No. 1....

Svar
#2
Ha ha ha,
Damned BigDane,
Jeg ma vist tilbage i racist re-hab igen. Naste gang laser jeg ikke dine posts med kaffe i munden. Fandt dog ud af min PC'er er vand tat.

Jess Christensen
Master Pistolsmith
Jess Christensen
Master Pistolsmith
Svar
#3
Citat:quote:

Originally posted by BigDane

Blondinen kommer hjem fra arbejdet, finder et videobånd på køkkenbordet som hun ikke kender, hun putter det videoafspilleren og får sig et frygteligt chok ! Der er 3 kvinder som har vild og inderlig gruppesex med hendes mand i filmen, hun sætter sig ned i sofaen, og udbryder...
" puha det var slemt ! Godt det kun er på film ! "

En dame pegede på en mands ølvom og sagde: "er det tuborg eller carlsberg?" han blev lidt tavs og svarede: "ved det virkelig ikke, men der sidder en hane under den, så kan du jo prøve at smage ;-)

En Somalier ankommer som ny indvandrer til Danmark.
Han stopper den første han møder og siger: Tusind tak Hr. Danmark for at du lod mig komme til dit land, gav mig bolig, mad, tøj, fri medicinsk hjælp og gratis uddannelse
Manden siger: Du tager helt fejl. Jeg er pakistaner.
han henvender sig til en anden:
Tusind tak for at I har et så dejligt land her i Danmark.
han svarer: Jeg er ikke dansker, jeg er polak.
Han stopper den næste og siger:
Tusind tak for alt det gode I har her i Danmark!
Manden siger: Jeg er fra Indien.
Til sidst møder han en kvinde og spørger: Er du dansker?
Hun svarer: Nej, jeg er fra Afrika.
Lidt forvirret spørger han: Hvor er
alle
danskerne henne?
Den afrikanske kvinde ser på sit ur og siger?
På arbejde går jeg ud fra... ;-)

BigDane

VENI VEDI VICI

Ja selvfølgelig skal den derind.... Det er helt normnalt......

Nu også med en No. 1....


similiar joke i US

Muslim terrorists were planning an attack on California to avenge the Navy seal team 6 attack on Bin Laden ....but could only finde 2 Americans in all of California to attack.[Big Grin]
Soldt all my guns...I'm entering priesthood..:-))
Svar
#4
@50. En skam dit Webcam ikke var tændt. [Smile] Btw det hedder realist ikke racist...

BigDane

VENI VEDI VICI

Ja selvfølgelig skal den derind.... Det er helt normnalt......

Nu også med en No. 1....
BigDane

VENI VEDI VICI

Ja selvfølgelig skal den derind.... Det er helt normnalt......

Nu også med en No. 1....

Svar
#5
Et ægtepar sidder og spiser morgenmad, da konen siger "Jeg har lagt mærke til vores nabo altid har sex med sin kone før han tager på arbejde, hvorfor gør du aldrig det?" Hvortil manden svarer "Det ville jeg også gerne, men jeg kender hende næsten ikke!"

En mand i en varmluftballon indså, at han var faret vild. Han raeducerede højden og så en kvinde nedenunder. Han gik lidt længere ned og råbte:" Undskyld, kan De hjælpe mig? Jeg havde en aftale om at mødes med en ven for en time siden, men jeg ved ikke hvor jeg befinder mig."

Kvinden nedenunder svarede:"De befinder Dem i en varmluftballon hævet cirka 30 fod over jordens overflade imellem 40. og 41. nordlig breddegrad og 59. og 60. vestlig længdegrad."

"De må være tekniker", svarede ballonskipperen.

"Det er jeg", svarede kvinden, "hvordan kunne De vide det?"

"Jo", sagde ballonskipperen, "alt hvad De har fortalt mig er teknisk korrekt, men jeg har ingen ide om, hvad jeg skal bruge informationerne til, og fakta er, at jeg stadig er faret vild. Det eneste jeg har fået ud af Deres hjælp er, at De har forsinket min færd".

"De må sidde i direktionen", konstaterede kvinden nedenfor.

"Det gør jeg", sagde ballonskipperen, "men hvordan kunne De vide det?"

"Det er simpelt", svarede kvinden, "De ved ikke hvor De befinder Dem eller hvor De skal hen. De har bevæget Dem opad ved hjælp af en stor mængde varm luft. De har lavet en aftale, som De ikke er i stand til at overholde og forventer nu, at folk under Dem skal løse Deres problem. Fakta er, at De befinder Dem i nøjagtig samme position som før vi mødtes, men nu er det hele bare lige pludselig min skyld".

Når jeg er længe om det - er jeg langsommelig.

Når chefen er længe om det - er han grundig.

Når jeg ikke får arbejdet gjort - er jeg doven.

Når chefen ikke får det gjort - har han travlt.

Når jeg gør noget jeg ikke fik besked på - er det for at
vise mig.

Når chefen gør det samme - er det at tage initiativ.

Når jeg glæder min chef - er det fedteri.

Når min CHEF glæder sin chef - er det samarbejde.

Når det lykkes for mig - husker chefen det ikke.

Når det mislykkes for mig - glemmer han det aldrig.

1) Hvis du synes du er lidt tyk, så er du det sikkert også. Lad være med at spørge os. Vi gider ikke have skæld ud for at svare ærligt.

2) Lær at bruge toiletbrættet. Du er en stor pige. Hvis det er oppe, så slå det ned.

3) Mænd bruger ikke længere tid foran spejlet end kvinder. Er vi på badeværelset i længere tid, er det fordi vi ”laver stort”.

4) Mænd er ikke skabt til at købe gaver. Indse det nu bare. Har du brug for en lille ting, kan du sikkert nok lokke lidt penge ud af fyren, for selv at købe din gave. Du har prøvet det samme på diskotekerne.

5) Hvis du brokker dig over ting, kommer fyren med 100 metoder hvorpå problemet kan løses, fordi fyren HAR 100 metoder hvorpå problemet kan løses. Har du brug for empati og sympati, så gå til dine veninder.

6) Nogen gange tænker vi ikke på jer. Lær at leve med det.

7) Hvis vi spørger, hvad du tænker på – tænker vi på sex.

Søndag er lig sport.

9) Indkøb er ikke en sportsgren – men en måde at ruinere fyren.

10) Hvis kvinder bruger lang tid på deres påklædning, er det fordi de er grimme.

11) Fyrens indtægt er for lille – kvindens udgifter er for store.

12) Følelser er svaghedstegn, som piger elsker at misbruge.

13) Vi vil skide på din ekskæreste. Og hvis du har drengevenner er det helt fint. Men sker der mere end det, er du sat på gaden og din ven bløder.

14) Forstå en hentydning, selvom I oftest har brug for at få tingene skåret ud i pap.

15) Mærkedage er alm. dage, som I misbruger til at skælde os ud.

16) Det er tilladt at have 3 fladskærme.

17) Ja og nej er acceptable svar til dumme eller uinteressante spørgsmål.

1 Hurra for ligestilling – bær selv indkøbsposerne.

19) En hovedpine der varer 17 måneder er ikke normalt, så ÆD de hovedpinespiller der er sat på bordet til dig.

20) Sort humor er den bedste humor - som kvinder mangler.

21) Kvinde, reparer for Guds skyld ikke bilen selv.

22) Om du ”faker” en orgasme er vi egentlig ligeglade med – bare VI kommer.

23) Alt det vi sagde for 6 måneder siden er glemt nu og kan ikke bruges imod os i en diskussion.

24) Hvis vi siger noget som kan forstås på 2 måder, så burde I betragte det negative som en hentydning.

25) Hvis du ikke gider og have morgensex, er du kedelig.

26) Mænd hader Sex & the City og Paradise Hotel, så se det med veninderne.

27) Fyre spørger ikke om vej – vi har indbygget GPS.

2 Hvis kvinder bruger push-up BH og nedringet bluse, er det fordi hun gerne vil stirres på. Og nok også lidt mere.

29) Hvorfor skal kvinder have ros for at gøre rent i 8 timer? Fyren lever i gennemsnit 3 år mindre end kvinden pga. slid og arbejde.

30) Er du i tvivl om hvilken bluse du vil købe, fordi den findes i 30 farver – så må du sgu gå hjem.

31) Hvis det klør, så tag til lægen.

32) Hvorfor skal vi få jer til at føle jer specielle, for at få noget til gengæld? Kan det ikke ligeså godt være omvendt

train hard, fight easy
Hard work doesn't guarantee success, but no work guarantees failure..
Svar
#6
Nej nu stopper du altsa...Aaaaar ha ha ha.

Jess Christensen
Master Pistolsmith
Jess Christensen
Master Pistolsmith
Svar
#7
To drenge stod og pralede med hvad deres mødre kunne have i munden. Den første sagde, min mor han have et helt franskbrød i munden. Det er ingen ting sagde den anden. Min mor kan have en hel arkitektlampe i munden. Det vil jeg i hvertfald ikke tro på sagde den første. Det er rigtigt sagde drengen og råbte nede fra gården: Mor er det ikke rigtigt, at du kan have en hel arkitektlampe i munden. Moderen: Hvad er det for noget sludder. Drengen råbte tilbage: Jeg hørte da i aftes da jeg lå i min seng at du sagde til far, sluk lampen, så skal jeg tage den i munden. [:I] .357 Magnum - .44 Magnum - .45 LC - .22 Magnum - 6,5 X 55 - 30.06 - 8 X 57 JS m.m.
.357 Magnum - .44 Magnum - .45 LC - .22 Magnum - 6,5 X 55 - 30.06 - 8 X 57 JS m.m.
Svar
#8
Ok, sa er det min tur !
Horte lige en af de ansatte i vabenvarkstedet fortalle denne. Vi tager den pa engelsk som fortalt ikke......

"So this dude in the bar, ask the borderline conspicious looking girl in the bar... Would you have sex with me for a 1 million dollars. She thinks for just a second, and says well of course I would.
The dude pauses for a little while, and ask again....would you also do it for a twenty. Clearly upset, she say absolutely NOT ! Who do you think I am...a slut.
The dude replies...well, we already established what you are....now we only talking about the price...

Jess Christensen
Master Pistolsmith
Jess Christensen
Master Pistolsmith
Svar
#9
[Big Grin][Big Grin][Big Grin]

This one is in English too. I was working in Uk. And I met an Englishmen in Wales. He told this one.

Do you know, what they call a sheep tied up to a lamppost in wales...

Leisurecenter.....

That makes sence. There´s alot of sheep in Wales....

BigDane

VENI VEDI VICI

Ja selvfølgelig skal den derind.... Det er helt normnalt......

Nu også med en No. 1....
BigDane

VENI VEDI VICI

Ja selvfølgelig skal den derind.... Det er helt normnalt......

Nu også med en No. 1....

Svar
#10
Dude walks into a bar, with a small monkey on his shoulder...
Sits down at the bar and orders a drink... The monkey jumps on the bar and starts to steal beer nuts and other snacks on the bar, and just swallows them whole.. he jumps around on all the tables in the bar, eats flowers, corks from bottles and various other items...

When the dude leaves, the monkey jumps on his shoulder and off they go...

A few days later they are back at the bar... the same scene repeats.. but this time the monkey stuffs everything up its rear end, and then eats them...

Disgusted, the bartender asks: Why the hell does it do that?

The dude takes a sip off his beer, and says...

He's been doing that ever since he swallowed one of the Pool-balls last time we were here.....

Hilsner
Dravis aka:FMJ
"Sapere Aude: Dare to KNOW!"
"Do not adjust your mind, there's a fault in reality"
Hilsner
Dravis aka:FMJ
"Sapere Aude: Dare to KNOW!"
"Do not adjust your mind, there's a fault in reality"
"Når to deler et ansvar, så er der to procent til hver"
Svar
#11
Clever monkey [Big Grin]

En blondine ringer til DSB servicecenter. En fremmed mand tager telefonen.

Blondinen spøger: Hvor lang tid tager det af køre fra Odense til København.
Manden siger: Et øjeblik.....

Blondinen siger tak og lægger røret på.

BigDane

VENI VEDI VICI

Ja selvfølgelig skal den derind.... Det er helt normnalt......

Nu også med en No. 1....
BigDane

VENI VEDI VICI

Ja selvfølgelig skal den derind.... Det er helt normnalt......

Nu også med en No. 1....

Svar
#12
Der var to sygeplejersker, som mødtes på hospitalsgangen.
Den ene bar en bakke fyldt med sædprøver.
- "Har du fået arbejde i sædbanken?" spurgte den
anden.
- "Nej, vi har bare haft en blondine til udpumpning," svarede den
første!" [:I][:X][:0]

.357 Magnum - .44 Magnum - .45 LC - .22 Magnum - 6,5 X 55 - 30.06 - 8 X 57 JS m.m.
.357 Magnum - .44 Magnum - .45 LC - .22 Magnum - 6,5 X 55 - 30.06 - 8 X 57 JS m.m.
Svar
#13
To drenge sad på en trappesten og onanerede.

En forbi passerende dame stoppede op og udbrød forfærdet, stop det, man kan blive blind af den slags.

Den ene dreng stoppede straks, men den anden fortsatte ufortrødent.

Hørte du ikke hvad damen sagde? Spurgte drengen der var stoppet.

Hvortil den anden dreng svarede: Jo, men det her er så lækkert, at jeg bliver ved til jeg skal have briller.

--

En nærig bondemand havde netop fået sig et par nye træsko som han var ufatteligt glad ved og glædede sig til at have med til bal. Han pudsede sine træsko så man kunne spejle sig i dem.

Ved første svingom opdagede han ved et tilfælde at han kunne se sin danse partners trusser. Hvilket fik ham til at sige - du har røde trusser på. Hvilket forbavsede dansepartneren.

Bondemanden syntes det var sjovt og dansede sig igennem de fremmødte kvinder med en afsluttende bemærkning om deres trussers farve.

Kvinderne diskuterede den mærkelige bondemand ude på dametoilettet, indtil en fik en smart ide. Jeg tager mine trusser af - lad os se om han så kan gætte farven. Som sagt så gjort, kvinden tog sine trusser af og gik ud og dansede med bondemanden der efter lidt tid forfærdet udbrød:

Du har ingen trusser på!
Nej
Du er helt sikker, du har ingen trusser på.
Nej
Pyha, jamen for helvede da - jeg troede lige min nye træsko var flækket

Mvh.
Anders
Svar
#14
Hvad får man, hvis man krydser PMS med GPS.???

En skidesur kælling der kan finde dig overalt!!!

BigDane

VENI VEDI VICI

Ja selvfølgelig skal den derind.... Det er helt normnalt......

Nu også med en No. 1....
BigDane

VENI VEDI VICI

Ja selvfølgelig skal den derind.... Det er helt normnalt......

Nu også med en No. 1....

Svar
#15
Fire mænd er ude at spille golf. Den ene af dem skal pludselig tilbage til klubhuset for at hente noget.

Mens de andre venter på ham udspiller der sig følgende samtale:

Første mand: Min søn er entreprenør og tjener så mange penge, at han forærede én af sine venner en Strandvejsvilla.

Anden mand: Min søn ejer en bilforretning, der går så strygende, at Han gav én af sine venner en gratis BMW forleden.

Tredje mand: Min søn er børsmægler og har så stor succes, at han netop har betænkt én af sine venner med en fed aktiepost.

Da den fjerde mand vender tilbage, spørger de andre ham, hvordan det går med hans søn.

Fjerde mand: Går og går. Min søn er bøsse og det er jeg ærligt talt ikke særlig vild med.

Men han må være god til det, for han fik både en strandvejsvilla, en ny BMW og en fed aktiepost af sine sidste tre kærester.

train hard, fight easy
Hard work doesn't guarantee success, but no work guarantees failure..
Svar
#16
KÆRE HOTLINE

Sidste år opgraderede jeg fra Kæreste 7.0 til Kone 1.0 og bemærkede, at det nye program straks begyndte at kræve, at jeg installerede Børn 1.1, 1.2 og 1.3.

Det tog en masse tid og brugte en masse ressourcer.

Det stod der ikke noget om i produktspecifikationen for programmet.

Oven i købet installerede Kone 1.0 sig selv i alle andre programmer og dukker straks op, når jeg starter computeren - og det overvåger alle mine aktiviteter. Gamle programmer såsom Pokeraften 10.3, Drukfest 2.5 og Søndagsfodbold 5.0 virker ikke mere.

Når jeg prøver at køre dem får jeg beskeden: "Du har begået en ulovlig handling. Luk straks alle programmer der ikke understøttes af Kone 1.0".

Det er umuligt for mig at holde Kone 1.0 i baggrunden, mens jeg forsøger at bruge nogle af mine yndlingsprogrammer. Jeg overvejer at gå tilbage til Kæreste 7.0, men jeg kan ikke engang afinstallere Kone 1.0.

Kan I hjælpe mig?

På forhånd tak

Den forvirrede og frustrerede bruger

SVAR FRA HOTLINE:

Kære forvirret og frustreret

Dit problem er meget almindeligt, og mange klager over det samme.

Problemet skyldes hovedsagligt en misforståelse.

Der er mange mænd, der opgraderer fra Kæreste 7.0 til Kone 1.0, fordi de tror, at Kone 1.0 hovedsagligt er et nytte-og underholdningsprogram.

Der tager de fleste fejl!

Kone 1.0 er et styresystem, der er designet til at styre alt.

Det er umuligt at fjerne Kone 1.0 for at vende tilbage til Kæreste 7.0, når Kone 1.0 først er installeret.

Nogle har prøvet at installere Kæreste 8.0 eller Kone 2.0, men de endte med at have flere problemer end de før havde med Kone 1.0.

Vi anbefaler at du beholder Kone 1.0 og får det bedste ud af situationen.

Du kan eventuelt læse hele kapitel 6 i din manual "Almindelige Programfejl".

Systemet vil køre helt perfekt, så længe du tager hele ansvaret for alle almindelige programfejl, lige meget hvad de skyldes.

Det bedste du kan gøre er straks at skrive: UNDSKYLD
, før styresystemet vender tilbage til normal.

Kone 1.0 er et storartet program, men det kræver en høj grad af vedligeholdelse.

Du kan overveje at købe mere software for at forbedre ydeevnen.

Vi anbefaler Blomster 2.1, Chokolade 5.0 eller i ekstreme tilfælde softwarepakken Pels 2002.

Men du må under ingen omstændigheder installere Veninde Miniskørt 3.3.

Dette program understøttes ikke af Kone 1.0 og vil resultere i, at Kone 1.0 afinstallerer sig selv og samtidig fjerner ca. 50 % af systemressourcerne.

Veninde i Miniskørt 3.3 er i øvrigt et program, der kræver store
systemressourcer og vil derfor ikke kunne køres med den begrænsede kapacitet der er tilbage, efter Kone 1.0 har afinstalleret sig selv.

train hard, fight easy
Hard work doesn't guarantee success, but no work guarantees failure..
Svar
#17
En sort mand kommer ind på en bar. På hans skulder sidder en flot og farverig papegøje. Bartenderen siger: "Wauw hvor sejt! Hvor har du fået den fra?"
Papegøjen svarer: "Fra Afrika! Der er millioner af dem!"

train hard, fight easy
Hard work doesn't guarantee success, but no work guarantees failure..
Svar
#18
En tilsvarende mand er hos lægen - han har en frø siddende uhjælpelig fast på hovedet !

Lægen siger: HVORDAN ER DET SKET ?

Frøen svarer: DET STARTEDE MED EN BYLD I RØVEN !

[Smile] AB

Hellere dele en 1. plads end at blive nr. 2
Hellere dele en 1. plads end at blive nr. 2
Svar
#19
Jens praler over for Henrik: Jeg får næsten fi**e hver dag [^]

Henrik: Øv, det gør jeg sgu ikke. Kan du holde til det, så ?

Jens: Jahøhh, i mandags fik jeg næsten fi**e, i tirsdags fik jeg næsten fi**e og igår var det igen ligeved at jeg fik fi**e [:I][:I][:I]
Svar
#20
Apropos valget i efteråret

En dag et stykke ude i fremtiden
Anders Fogh er død, og ankommer til paradiset, hvor han bliver mødt af Skt. Peter.

Skt. Peter så lidt forlegen ud.
"Øhm, velkommen", får han omsider fremstammet.

"Tak!" sagde Anders, "jeg tænkte nok at jeg ville ende her!"

"Mjah", sagde Skt. Peter, "du har jo i det store hele opført dig meget anstændigt... og i betragtning af din barndom, og så videre, så bestemte vi, at vi gerne ville have din sjæl her.

Men... forstår du, vi har ikke så meget erfaring med fremtrædende venstremænd..."

"Ja, ja, fint," sagde Anders, "luk mig nu bare ind!"

"Jamen, ser du," sagde Skt. Peter, "der var lidt konkurrence om at få fat på dig. Faktisk blev vi nødt til at lave en lille aftale med djævelen..."

"Aftale?!" udbrød Anders, nu synligt rystet.

"Det er ikke så slemt", sagde Skt. Peter, "men han mente han havde de fleste af dine venner alligevel. Så vi har aftalt at du får lov til at tilbringe ét døgn i helvede, og ét i himmelen. Så må du selv vælge, hvor du vil være resten af evigheden."

Anders protesterede lidt, men aftalen var allerede på plads. Så Skt. Peter viste ham vej til en elevator; de sagde farvel, og på gensyn om fireogtyvetimer og Anders trykkede på "Helvede".

Han kørte nedad i meget lang tid, og endte så foran en stor sort port. Da han ringede på gik døren øjeblikkeligt op og djævelen selv modtog ham.

"Anders! Gamle ven! Kom indenfor!" brølede satan, og hev Anders ind af døren.

Her stod han så, på en gigantisk overdækket golfbane.
En masse af hans gamle regeringskammerater gik rundt og spillede golf. Banen var perfekt.

Det var varmt, men der var fyldt med små let-påklædte djævledrenge, som serverede kølige drinks.

Anders spillede hele dagen, og om aftenen havde Brixtofte, der var død kort tid forinden, forberedt en kæmpe buffet med den bedste vin og udsøgte lækkerier.

Inden Anders vidste af det, var det første døgn gået, og en lille djævel viste ham atter vej til elevatoren.

Da Anders kom ind i himmelen, var han meget eftertænksom, men også her blev han varmt velkommet.

Han blev klædt i englegevandter og fik udleveret en harpe. Resten af dagen spadserede han fra sky til sky, hørte fuglene synge og spiste friske frugter ad libitum. Senere fik han en lidt mavepine af al den frugt, og på en sky nær ved sad Lykketoft og Nyrup og harpejammede for anden time i træk.

Snart dukkede Skt. Peter op.

"Nå, nu har du haft et døgn hvert sted", sagde ærkeengelen, "har du truffet dit valg?"

"Hmmm..." sagde Anders, "jeg havde aldrig troet at jeg skulle sige det, men måske hører jeg trods alt til i helvede. Det er nok det bedste sted for mig."

Skt. Peter var målløs og forsøgte at omvende Anders, men han var fast besluttet. Så endnu engang blev han fulgt til elevatoren, og de tog afsked.

Også denne gang lukkede djævelen selv op, da Anders ringede på, og hev ham energisk ind af porten. Anders så sig om i det brændende, svovlstinkende inferno, hvor hans gamle venner vred sig i smerte.

"Men..." sagde han, "men... men, hvor er golfbanen? Hvor er de kolde drinks?"

"Ah!" sagde djævelen, "ser du, i går førte vi valgkamp! I dag har du stemt på os!"

Per T Nielsen
" Vårder det vilda "
Per Tolstrup Nielsen  
Svar


Forum spring:


Brugere der kigge i denne tråd: 1 gæst(er)