Lidt til smilebåndet

[BigDane]

Hvad gør man, når man sidder i sin mørke stue, og tv'et begynder at svæve??!!!!

Tænder lyset, og skyder negeren.....

BigDane

VENI VEDI VICI

Ja selvfølgelig skal den derind.... Det er helt normnalt......

Nu også med en No. 1....

[BigDane]

En ung pige stiger på bussen hun tager sig på brysterne. Chaufføren tager sig på tissemanden. Da den unge pige stiger af bussen, rejser en ældre dame sig og siger det var da en mærkelig opførelse da den unge pige stod på bussen, chaufføren svarer damen, den unge pige er døvstum siger han, hun spurgte om jeg stoppede ved mejeriet og jeg svarede nej jeg stopper ved pølsevognen....

BigDane

VENI VEDI VICI

Ja selvfølgelig skal den derind.... Det er helt normnalt......

Nu også med en No. 1....

[Nobody]

- Mor, findes der kannibaler på Bornholm ? spurgte den lille pige.
- Kannibaler på Bornholm ? Nej, lille skat . hvorfor tror du det ?
- Jeg hørte i radioen, at indbyggerne laver af turisterne

.357 Magnum - .44 Magnum - .45 LC - .22 Magnum - 6,5 X 55 - 30.06 - 8 X 57 JS m.m.

[ULG]

quote:

---

Hvad gør man, når man sidder i sin mørke stue, og tv'et begynder at svæve??!!!!

Tænder lyset, og skyder negeren.....

---

[][][][]

Hilsen Ulrik

[Nobody]

Den ene århusianer til den anden (og det kunne være hvem som helst []:
- Hvordan gik din IQ-test?
- Godt. Jeg fik 13. [:0]

.357 Magnum - .44 Magnum - .45 LC - .22 Magnum - 6,5 X 55 - 30.06 - 8 X 57 JS m.m.

[Nobody]

En bankrøver fra Århus kommer ind i en bank med et oversavet haglgevær, peger på kassereren og siger:
- Hænderne op!
- Nej, jeg vil ej!
- Jeg sagde: hænderne op!
- Nej, det vil jeg ikke!
- Hvorfor ikke?!?
- Fordi du har taget den forkerte halvdel af geværet med. [}]

.357 Magnum - .44 Magnum - .45 LC - .22 Magnum - 6,5 X 55 - 30.06 - 8 X 57 JS m.m.

[Kokken]

Ikke at jeg holder med noget bestemt hold(fodblod er kedeligt. Hvorfor sparke til en bold når man kan sparke til modspilleren) men i for den lige alligevel

Hvor mange Brøndbyfans skal der til at skifte en pære?

5. Èn til at holde pæren og 4 til at drikke øl, indtil huset snurrer rundt.

train hard, fight easy

[Kokken]

Cruels kæreste ringer hjem da bussen er forsinket.

Kæresten: " Det var godt nok ærgerligt... vi kunne godt have haft sex her til morgen..."

Cruel: " ØV!!! Hvordan det?? "

Kæresten: Fordi bussen er 2 minutter forsinket"

train hard, fight easy

[kalak]

Da en mand møder lidt sent en morgen, bliver chefen tosset.
'Har du ikke været i militæret'?
'Jo, da'.
'Hvad sagde din sergent så, når du kom for sent'?
Han sagde 'godmorgen Hr. major'.

Og så talte man ikke mere om det.

Hvorfor kan livets problemer ikke ramme en, når man er 17 og ved ALT

[BigDane]

Dansk Folkepartis nye forslag til danskprøve for indvandrerer:

- Hvor bred er en snæver vending?
- Hvilken type skov er Nakskov?
- Hvor mange kubikmeter træ går der på et 5 årigt flexlån?
- Hvor mange strenge er der på en luftguitar?
- Hvordan smager svinekød?
- er Allah en båtnakke.
Kryds af: Ja ___ Ja da ___

Der kræves at prøven er fejlfri.

BigDane

VENI VEDI VICI

Ja selvfølgelig skal den derind.... Det er helt normnalt......

Nu også med en No. 1....

[Kokken]

Hehe os der kommer fra nakskov ved godt hvad det er for en skov!

train hard, fight easy

[Kokken]

Så var jeg i byen for at handle, og da jeg kom ud, stod der en politi mand og skrev en P-bøde:-( Jeg sagde at det var unødvendigt og så blev han så sur, at han skrev en til. Det pissede mig af, så jeg svinede ham fuldstændig til! Så gik han hele bilen efter og skrev ikke mindre end 3 bøder mere for diverse mangler på bilen. Men så gik jeg! Min egen bil holdt jo lige rundt om hjørnet.....

train hard, fight easy

[Nobody]

Manden kom ind på en massageklinik, og da de ikke kunne blive enige om prisen sagde luderen:
- okay, du betaler 1 kr. for hver gang dú stikker den ind og 1 kr. for hver gang du trækker den ud, så afregner vi bagefter?
- Det lyder okay sagde manden og så gik han igang.
Da der var gået lidt tid stoppede han og begyndte at grine.
- Hvad griner du af? spøger luderen.
- Jo jeg har kun 33 kr. så nu kan jeg ikke komme ud igen. [:I]

.357 Magnum - .44 Magnum - .45 LC - .22 Magnum - 6,5 X 55 - 30.06 - 8 X 57 JS m.m.

[Kokken]

en sand historie. Beklager hvis der er nogen der føler sig ramt. Dette er ikke meningen. Men jeg var på skydebanen i weekenden og skulle have lidt træning indem sæsonen rigtigt går ind på sjælland. Det var en stille dag derude da vi kun var en tre personer til at starte med. Der kommer dog en ældre herre med sin fine riffel ved navn bl..... et eller andet i den stil og fortæller alle der gider høre på ham hvor meget hans nye kikkert har kostet ham. 22000 det kunne vi alle sammen godt blive enige om var meget. Men han bliver ved med at fortælle os alle sammen hvad vi gør forkert og ned gør hvad vi andre skyder med. Han fortæller en ny jæger der skal op til riffel prøven at en kikkert til under 10000 kunne man lige så godt smide i skraldespanden for den var ikke noget værd. Han sætter sig så over ved siden af mig og begynder at prale over hans seneste tur til Sverige hvor han havde skudt ræv på 450m og 350m. Jeg spørger ham hvor han havde ramt dem da jeg syntes det lød lidt overdrevet. Nåh han havde aldrig fundet dem men var sikker på de blev ramt. Og så døde de nok af det med tiden. Så begyndte han at spørge hvad det var for en mærkelig riffel jeg sad og skød med. Det var en gammel mauser 98 fra anden verdenskrig. Våben nummeret er kun på 2 tal. Som jeg er i gang med en lille ombygning. Det gamle lort kunne jeg da ikke ramme noget med mente han. Da havde jeg fået nok. Vender mig om til ham og smiler sødt og spørger om han er til anal sex? Han bliver lidt mærkelig ansigtet og tja jo det kunne godt være hvorfor? Fordi med det du har betalt for den kikkert er du godt nok blevet taget i røven tager lige hurtigt 5 skud der sidder så de rører hinanden. Fortæller ham pænt at det ikke er alle der har råd til at smide så mange penge på våben og jagt. Bestemt en ung gut som mig på 25. Pakker mine ting hurtigt og smutter igen. På vej ud af døren kigger jeg lige tilbage, og der sidder den ældre herre stadig med åben mund og ligner noget der minder om en tomat i farven. :-) jeg hyggede mig i hvert fald på vej hjem i bilen

train hard, fight easy

[høker]

sådan en gammel knold han skulle sq fratages jagttegnet og slæbes om bagved til en gang høvl..
jeg kan ikke tage nogen der vælger af afgive et skud til et dyr med den tanke at det jo nok dør af det engang.
vil man skyde på et dyr skal det sq være med den tro at man nedlægger dyret hurtigst muligt. ræv eller rådyr jeg kan sq ikke se foreskellen..

Mvh Høker

[Nobody]

En vagabond var ude og gå en tur, da det pludselig blev et forfærdeligt regnvejr. Han gik og gik, og snart blev det aften. Endelig nåede han en bygning, nærmere betegnet et nonnekloster. Han gik hen og bankede på. Lidt efter blev døren åbnet af priorinden.
- God aften frue, er det muligt at komme indenfor i tørvejr og sove? spurgte vagabonden.
- Du godeste nej, dette er et nonnekloster!! svarede priorinden strengt.
- Men det regner og jeg fryser. Alt hvad jeg beder om er lidt tørvejr og et sted at sove, bad vagabonden.
- Nuvel, du kan få en seng at sove i, men så skal du også tage et bad, og sørge for at INGEN af nonnerne ser dig! sagde priorinden.

Han gik ind, og blev hurtigt vist til sit værelse. Der var en dejlig seng, og badeværelset var lige for enden af gangen. Han åbnede døren ud til gangen, tjekkede at der ingen nonner var, og løb ned tilbadeværelset.
Han smed alt tøjet, og skulle lige til at tænde for vandet, da han opdagede at han havde glemt sæben. Pokkers også. Nu har jeg lige smidt tøjet! tænkte han. Han kiggede ud af badeværelsesdøren og så at der var fri bane. Han spurtede splitter nøgen hen til sit værelse, og tog to stykker sæbe. Han kiggede atter ud af døren. Igen var der fri bane, så han drønede ned mod badeværelset.
Desværre kom der pludselig tre nonner gående rundt om hjørnet.
Shiit, hvad gør jeg nu? tænkte han. Han besluttede sig for at stå helt stille for at ligne en statue. Han stillede sig i positur, med et stykke sæbe i hver hånd. De tre nonner kommer hen til ham (og de har aldrig set en nøgen mand før).
Første Nonne:
- Nej se, søstre! En sæbemaskine. Den må jeg prøve! Hun går hen til vagabonden og hiver et par gange i den (gæt selv hvilken). Vagabonden står lidt og overvejer sit træk. Han beslutter at spille rollen helt ud, og vipper et stykke sæbe ned.
- Ih se et flot stykke sæbe jeg fik!
Anden Nonne: -Det vil jeg også prøve! Hun hiver lidt i den, og vagabonden vipper det andet stykke sæbe ned.
- Neeej, jeg fik også et flot stykke sæbe!
Tredje Nonne:
- Jeg vil OGSÅ prøve! Hun hiver lidt i den.
- Nej seee! Jeg fik SHAMPOO! [:I]

.357 Magnum - .44 Magnum - .45 LC - .22 Magnum - 6,5 X 55 - 30.06 - 8 X 57 JS m.m.

[Kokken]

After every flight, UPS pilots fill out a form, called a "gripe
sheet," which tells mechanics about problems with the aircraft. The
mechanics correct the problems, document their repairs on the form, and
then pilots review the gripe sheets before the next flight. Never let it
be said that ground crews lack a sense of humor.

Here are some actual maintenance complaints submitted by UPS pilots
(marked with a P) and the solutions recorded (marked with an S) by
maintenance engineers.

By the way, UPS is the only major airline that has never, ever, had
an accident.

P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.

P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.

P: Something loose in cockpit
S: Something tightened in cockpit

P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.

P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent
S: Cannot reproduce problem on ground.

P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.

P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.

P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what friction locks are for.

P: IFF inoperative in OFF mode.
S: IFF always inoperative in OFF mode.

P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you're right.

P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.

P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to: straighten up, fly right, and be serious.

P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.

P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.

P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget
pounding on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget.

train hard, fight easy

[Nobody]

Kløgtig ung norsk pige:

Den unge, uskyldige pige fra landsbyen havde alle nådigst fået lov til at rejse til Roskildefestivalen, men moderen ville ikke lade hende rejse uden en sidste formaning:
- De danske drenge er nogen fæle fyre, sagde hun - hvis du lægger dig under en af dem, kommer du hjem gravid!
Pigen noterede sig dette og rejste fredigt afsted med sovepose og telt.
Selvfølgelig fik hun noget at drikke den første aften og befandt sig i teltet med en ung kåd mand.
- Mor har sagt at jeg ikke må lægge mig under dig, for så kan jeg blive gravid, fniste hun.
- Ingen har sagt at du skal ligge nederst sagde danskeren og knappede hendes bluse op med øvede fingre.
Da pigen nogen dage senere kom hjem, ville moderen høre hvordan turen havde gået.
- Det var super! strålede pigen. - Men jeg er bange for at der går en gravid dansker rundt dernede og leder efter mig............[:I][:I]

.357 Magnum - .44 Magnum - .45 LC - .22 Magnum - 6,5 X 55 - 30.06 - 8 X 57 JS m.m.

[høker]

Foreskellen på piger og drenge

Pigens dagbog :

Lørdag, d. 26. marts 2011.
Så Mark i går aftes og han opførte sig ret så underligt. Jeg tog ud for at shoppe om eftermiddagen med tøserne. Var på bar med Mark senere,der var propfyldt med mennesker og masser af larm.
Jeg foreslog at vi gik et sted hvor der var mere stille for at snakke.Han virkede meget fraværende, så jeg foreslog at vi skulle gå hen og få noget godt at spise. Under hele middagen virkede han slet ikke som sig selv, han smilte slet ikke og han lagde ikke så meget mærke til mig eller hvad jeg sagde. Så jeg vidste bare at der var noget galt.
Han kørte mig hjem og jeg tænkte på om han ville med ind. Han gik med ind. Jeg spurgte om der var noget galt. Han rystede bare på sit hoved og sukkede og tændte for fjernsynet. Efter 10 minutters stilhed sagde jeg at
jeg ville gå op og i seng. Jeg lagde mine arme omkring ham og sagde at jeg elskede ham utroligt meget.
Han sukkede bare og gav et lidt trist smil. Han gik ikke med ovenpå, men senere kom han op og da vi elskede var
jeg overrasket over hvor fraværende og kold han var. Jeg begyndte at tænke på om han måske ville forlade mig, at han måske havde fundet en anden pige.

Jeg græd mig selv i søvn.

Drengens dagbog :Lørdag, d. 26. Marts 2011.
Danmark tabte til Ukraine 1-0..Lorte kamp.... fik dog stadig fisse.

Mvh Høker

Rigtige mænd ryster ikke pikken, når de har tisset - De tjatter lige til den med foden.

http://www.ballade.dk/

[Kokken]

* I am in the beginning of my period ( Helle Degn på første rejse til Afrika som minister)

* Ohh, yes ...Early to bed and up with the cock (Kofoed Svendsen - ved sene forhandlinger på et ministerrådsmød­e)

* Screw down your expectations (Richard Møller Nielsen til
verdenspressen)

* We wanted to play with long balls (Dansk landsholdsspill­er)

* Two chocolate balls, please (Biker-Jens i bagerforretning i USA )

* You are invited to take advantage of the chambermaid (Information
til gæsterne på dansk hotel)

* The prick over the I (Jytte Hilden)

* Til en tjener på en engelsk restaurant: 'I would like to pay the
building'

* Dansker på en engelsk pub: 'Can I borrow the toilet?'

* Dansker på vej ud fra toget i Underground i London: 'Let's get out
in a fart!'

* Hørt på lejr: Please don't clean your dishes in the shower. Use the
snake outside instead

* En dansk turist forsøgte at krydse gaden i New York og var nær
blevet mejet ned af flere biler. En politimand havde set det hele og råbte:
- Did you come here to die? Turisten råbte tilbage: No, I came yesterday

* En dansk advokat var på ferie i London og var ude i byen med nogle
venner om aftenen. Da de skulle hjem, tog de en taxi, og advokaten skulle
sidde foran ved siden af chaufføren. Advokaten åbnede døren til højre og
konstaterede: Oh yes, the rat is on the other side here in England

* Dansker på engelsk restaurant: I would like to have a bloody beef
please. Efter en lille pause siger tjeneren: And maybe you want it with some
fucking potatoes?

* En dansker spurgte en englænder: 'Do you have a smoke?' - hvorpå
englænderen svarede høfligt, men ironisk: I'm sorry, but I don't cigarette'

* En dansk familie med engelske middagsgæster: 'We serve fishingballs
to dinner' Engelsk gæst: 'I didn't know the fish had balls!'

* Dansker, som blev stoppet af engelsk politi: Excuse me, what is the
fart limit?

* Amerikansk 'far' til familiens danske au pair-pige: Do you want to
use the rest room before we drive cross State?' Pigen: 'No, I can do it in
the car'

* Dansker til en skotsk tjener efter forgæves at have gennemsøgt
morgenbuffeten: 'Do you have round-pieces in the hole taken?'

* En dansker kom til at fyre en ordentlig bøvs af på en engelsk pub
Folk kiggede lidt underligt på ham, og hans respons var rimelig højlydt: 'To
rape is not a crime'

* Ved indvielsen af olie- og gasmesse i Norge: This is the biggest
mess I have ever seen

* Dansker på tyrkisk bar: Tomorrow I want to go to the bitch with an
umbrella

train hard, fight easy