Lidt til smilebåndet

[RINCON]

En mand døde og kom til himlen.
Han så en kæmpe mur af ure bag St.Peter. "Hvorfor alle de ure"? spurgte manden
St.Peter svarede: "Det er Lyve-ure".Alle har et Lyve-ur.. Hver gang du lyver, bevæger viserne på dit ur sig"
"Åh" sagde manden, - "hvis ur er det så?""
Det er Moder Teresas. Viserne har ALDRIG flyttet sig, hun har aldrig fortalt en løgn"....
"Hvor er Helle Thornings ur?" spurgte manden.
"Åh" sagde St.Peter. "Det er i Jesus' kontor ... Han bruger det som loftventilator

[center]Fattigdom - det er en sindstilstand

Hvis man leger med tis så brænder man i sengen!!![/center]

[farT4]

Til alle jer piger: hvis du mærker noget hårdt mod munden og du bliver våd mellem benene, holder du nok din øl forkert.. ;0)

________________________________________________________________________________________________

A house without a rifle is just a house..

[Nobody]

quote:

---

Originally posted by BigDane
PÅ MOD OG NOSSER: MOD er - at komme sent hjem efter en tur i byen med gutterne, blive angrebet i døren af konen med en kost og have mod nok til at spørge: Gør du stadig rent, eller skal du ud og flyve en tur? NOSSER er - at komme hjem... efter en tur i byen, stinke af øl og parfume samt have læbestift på skjorten og have nosser nok til at klaske konen i røven og sige: Så er det din tur, tykke !!! BigDane VENI VEDI VICI Ja selvfølgelig skal den derind.... Det er helt normnalt...... Nu også med en No. 1....

---

Og du har vel ingen af delene [8D][8D]

Den lille dreng kommer ind i soveværelset hvor han ser sin mor sidde og hoppe op og ned oven på faderen. "Hvad laver I ?", spørger han moderen. "Din fars mave er så tyk, at jeg nogle gange er nødt til at sidde på den så den bliver fladere", svarer hun. "Det er spild af tid", siger drengen, "For når du er ude at handle så sidder nabodamen på knæ og puster den op igen" [:I]

.357 Magnum - .44 Magnum - .45 LC - .22 Magnum - 6,5 X 55 - 30.06 - 8 X 57 JS m.m.

[BigDane]

Overhovedet ikke []

BigDane

VENI VEDI VICI

Ja selvfølgelig skal den derind.... Det er helt normnalt......

Nu også med en No. 1....

[Claxel]

Ifølge de historiske skrifter, blev det første kondom i verden opfundet af en araber, der brugte tarm fra en ged.

Nogle år senere blev opfindelsen forbedret af en englænder. Forbedringen gik ud på et tage tarmene ud af geden ... [:I]

K&B Clax []



Beware of a man with customised rifles ...

[Nobody]

Blondinens brev til sin søn

Jeg skriver disse få linjer til dig, så du ved, jeg skriver til dig. Hvis du har modtaget dette brev, betyder det, at du har modtaget det. Hvis ikke, så giv mig besked, så sender jeg det igen.

Jeg skriver langsomt, for jeg ved godt, at du ikke kan læse så hurtigt.
... ... ...
Far har læst i avisen, at de fleste ulykker sker en kilometer væk fra hjemmet, derfor er vi flyttet lidt længere væk. Vi bor i et fedt hus. Vi har en vaskemaskine, men jeg er ikke sikker på at den virker. Da jeg smed vasketøjet i den i går, hev jeg i snoren, og tøjet forsvandt et eller andet sted hen.

Vejret kunne have været værre. I sidste uge regnede det kun to gange. Første gang i tre dage, og anden gang i fire.

Angående den jakke, du ville have, så sagde onkel Viggo, at det vil være for dyrt at sende den til dig med posten, fordi knapperne er for tunge. Derfor har jeg revet dem af, og puttet dem i jakkelommen.

Din søster Julie har endeligt født et barn. Vi kender ikke kønnet endnu, så jeg kan ikke fortælle dig, om du er blevet onkel eller tante. Hvis det bliver en pige, vil din søster opkalde hende efter mig. Men jeg tror, det vil kræve lidt tilvænning at kalde sit barnebarn "mor".

Det går værre med din bror, Mikkel. Han lukkede bilen og glemte nøglerne indenfor. Han blev nødt til at gå hele vejen hjem, så han kunne hente et ekstra sæt nøgler, for at få os ud.

Hvis du møder Charlotte, så hils på hende fra mig - hvis ikke, så lad være med at sige noget til hende.

Din mor Sandie

PS. Jeg ville lægge nogle penge ned i kuverten, men har desværre allerede lukket den. [B)]

.357 Magnum - .44 Magnum - .45 LC - .22 Magnum - 6,5 X 55 - 30.06 - 8 X 57 JS m.m.

[GT]

An Alabaman came home and found his house on fire, rushed next door, telephoned the fire department and shouted, "Hurry on over here. My house is on fire!"

"OK," replied the fireman, "how do we get there?"

"Say, don't you still have them big red trucks?"

/GT
www.hgfirearms.dk
Shoot low, they might be crawling !!!!
Hellere være en original, end en dårlig kopi[B)]

[farT4]

Et ungt par var lige blevet gift ,og efter brylluppet på deres hotelværelse,var de ved at klæde sig af,for at komme i seng.
Manden, der var stor og kraftig, smed bukserne hen til bruden og sagde: "Her, tag dem på."
Hun tog dem på og livvidden var dobbelt så stor som hendes, så de faldt ned.
"Jeg kan ikke have dine bukser på", sagde hun. "Det er nemlig rigtigt", sagde manden, "Husk på, at for efter...tiden er det mig, der har bukserne på her i familien".
Derpå smed hun sine trusser hen til ham og sagde: "Prøv så at tage dem på".
Manden prøvede, men kunne ikke få dem længere end til knæene. "Pokkers, jeg kan ikke komme i dine trusser". "Det er nemlig rigtigt", sagde hun.. "- og sådan vil det være indtil du har ændret din indstilling!”
[][][]

________________________________________________________________________________________________

A house without a rifle is just a house..

[Nobody]

[quote]Originally posted by farT4

Et ungt par var lige blevet gift ,og efter brylluppet på deres hotelværelse,var de ved at klæde sig af,for at komme i seng.
Manden, der var stor og kraftig, smed bukserne hen til bruden og sagde: "Her, tag dem på."
Hun tog dem på og livvidden var dobbelt så stor som hendes, så de faldt ned.
"Jeg kan ikke have dine bukser på", sagde hun. "Det er nemlig rigtigt", sagde manden, "Husk på, at for efter...tiden er det mig, der har bukserne på her i familien".
Derpå smed hun sine trusser hen til ham og sagde: "Prøv så at tage dem på".
Manden prøvede, men kunne ikke få dem længere end til knæene. "Pokkers, jeg kan ikke komme i dine trusser". "Det er nemlig rigtigt", sagde hun.. "- og sådan vil det være indtil du har ændret din indstilling!”
[][][]

Lyder som Lillelars [][]

.357 Magnum - .44 Magnum - .45 LC - .22 Magnum - 6,5 X 55 - 30.06 - 8 X 57 JS m.m.

[Nobody]

Bemærk, at med de nye Drive In-Kontant-Automater vil du som kunde for fremtiden kunne hæve kontanter uden at forlade bilen. Instruktioner for at betjene automaten følger nedenfor. Læs venligst de instrukser, der passer til dit køn, og husk dem til når du skal bruge automaten første gang.

INSTRUKTIONER FOR MÆND:
01.Kør frem til kontanten.
02.Rul vinduet ned.
03.Indsæt kortet og tast PIN-kode.
04.Tryk det ønskede beløb.
05.Tag kortet, penge og kvittering.
06.Rul vinduet op.
07.Kør.

INSTRUKTIONER FOR KVINDER:
01.Kør frem til kontanten
02.Bak det nødvendige for at få sideruden tæt på kontanten.
03.Start motoren igen!
04.Rul vinduet ned.
05.Find din taske og tøm hele indholdet på passagersædet for at finde kortet.
06.Find din makeup og check din makeup i spejlet.
07.Forsøg at sætte kortet i automaten.
08.Åben bildøren for nemmere at kunne nå.
09.Indsæt kortet.
10.Vend kortet rigtigt.
11.Find din dagbog i din taske og læs PIN-koden, der er skrevet på omslaget.
12.Tast koden.
13.Tast SLET og tast den korrekte PIN-kode.
14.Tast beløb.
15.Check din makeup i spejlet igen.
16.Tag penge og kvittering.
17.Tøm din taske igen for at finde pungen og put pengene i den.
18.Put kvitteringen bagerst i checkhæftet.
19.Check din makeup igen.
20.Kør to meter frem.
21.Bak til automaten.
22.Tag kortet.
23.Tøm tasken og find kortholderen og put kortet deri.
24.Check din makeup.
25.Start motoren igen! Og kør væk.
26.Kør nogle kilometer
27.Slip håndbremsen.

.357 Magnum - .44 Magnum - .45 LC - .22 Magnum - 6,5 X 55 - 30.06 - 8 X 57 JS m.m.

[Nobody]

Når man får en ny kæreste , skal man kontrolere de samme tre ting som når man køber en ny støvsuger :
Forbrug , støj og sugeevne !! [:I]

.357 Magnum - .44 Magnum - .45 LC - .22 Magnum - 6,5 X 55 - 30.06 - 8 X 57 JS m.m.

[Kokken]

En ung mand har mødt en sød pige og skal hjem for at møde hendes familie. Den unge mand har nu kun en gammel rusten knallert som køretøj, og for at imponere den kommende svigerfamilie, låner han sin broders motorcykel. Der er dog en betingelse, at han tager en bøtte vaseline med i baglommen, som han i tilfælde af regn, skal smøre på motorcyklens lædersadel. Den unge mand ankommer, og inden de sætter sig til bords, siger den kommende svigerfar:
"Her i huset har vi en bordskik, der går ud på, at den som først siger noget efter middagen, skal tage opvasken"
Den unge mand kigger da ud i køkkenet og ser, at der står en kæmpe opvask. Efter middagen bliver der ikke sagt noget, og den unge mand keder sig.
Han ser nøje på den søde unge pige og tænker ved sig selv, at hun ser bare godt ud. Han trækker hende med over på sofaen og dyrker sex med hende...
Ingen siger noget og efter en times tid med dødsens stilhed får han øje på moderen. Han tænker, at hun heller ikke er så ringe, og tager hende med over på sofaen og dyrker hed sex med hende...
Ingen siger så meget som et ord.. Efter at have siddet i et par timer, ser den unge mand ud af vinduet og ser, at det er begyndt at regne, og skynder sig at tage vaselinen op af baglommen.
I det hopper pigens far op og råber: "okay, så stopper legen! Jeg skal nok tage den forbandede opvask....

Kok af guds nåde

[Kokken]

Vits / RL ,, er lidt i tvivl

WOMEN'S ENGLISH

1. Yes = No
2. No = Yes
3. Maybe = No
4. We need = I want
5. I am sorry = you'll be sorry
6. We need to talk = you're in trouble
7. Sure, go ahead = you better not
8. Do what you want = you will pay for this later
9. I am not upset = of course I am upset, you moron!
10. You're very attentive tonight = is sex all you ever think about?

MEN'S ENGLISH

1. I am hungry = I am hungry
2. I am sleepy = I am sleepy
3. I am tired = I am tired
4. Nice dress = Nice cleavage!
5. I love you = let's have sex now
6. I am bored = Do you want to have sex?
7. May I have this dance? = I'd like to have sex with you
8. Can I call you sometime? = I'd like to have sex with you
9. Do you want to go to a movie? = I'd like to have sex with you
10. Can I take you out to dinner? = I'd like to have sex with you
11. Those shoes don't go with that outfit = I'm gay

Virkeligheden er en illusion forårsaget af alkoholmangel:-)

[Nobody]

Hvor mange blondiner skal der til at lave et kredsløb? - 2 - En i badekarret, og en anden til at række hende føntørreren!

Hvorfor døde blondinen da hun drak mælk? - Koen satte sig på hende!

Hvordan kan man se om en blondine har fyr på? - Hun har et aftryk af et bæltespænde i panden!

Hvordan kan man kende blondinens fyr? - Det er ham med det bæltespænde der passer til aftrykket i panden !

Hvordan kan man se om en FAX er sendt af en blondine? - Så er der frimærke på den!

Hvad er forskellen mellem en Pit bull og en blondine med PMS? - Læbestift!

Hvorfor skifter en blondine kun ble på sit barn en gang om måneden ? - Det står på bleerne "Kan holde op til 10 Kg."!

Hvorfor drikker blondiner altid med sugerør? - Øvelse gør mester!

Hvorfor har blondiner ben? - Ellers ville de efterlade sig et spor ligesom sneglene!

.357 Magnum - .44 Magnum - .45 LC - .22 Magnum - 6,5 X 55 - 30.06 - 8 X 57 JS m.m.

[Kokken]

These were posted on an Australian Tourism Website & the answers are the actual responses by the website officials, who obviously have a sense of humour

_________________________________________________ _

Q: Does it ever get windy in Australia ? I have never seen it rain on TV, how do the plants grow? ( UK).

A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.

_________________________________________________ _

Q: Will I be able to see kangaroos in the street? ( USA )

A: Depends how much you've been drinking.

_________________________________________________ _

Q: I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad tracks? ( Sweden )

A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water.

_________________________________________________ _

Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia ? Can you send me a list of them in Brisbane , Cairns ,Townsville and Hervey Bay ? ( UK )

A: What did your last slave die of?

_________________________________________________ _

Q: Can you give me some information about hippo racing in Australia ? ( USA )

A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe.
Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which does not... oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Kings Cross. Come naked.

_________________________________________________ _

Q: Which direction is North in Australia ? ( USA )

A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.

_________________________________________________

Q: Can I bring cutlery into Australia ? ( UK )

A: Why? Just use your fingers like we do.

_________________________________________________ _

Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? ( USA )

A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is ... oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.

_________________________________________________ _

Q: Can I wear high heels in Australia ? ( UK )

A: You are a British politician, right?

____________________________ ______________________

Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year round? ( Germany )

A: No, we are a peaceful civilization of vegan hunter/gatherers. Milk is illegal.

_________________________________________________ _

Q: Please send a list of all doctors in Australia who can Dispense rattlesnake serum. ( USA )

A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from. All Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make good pets.

_________________________________________________ _

Q: I have a question about a famous animal in Australia , but I forget its name. It's a kind of bear and lives in trees. ( USA )

A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out of Gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them.
You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.

_________________________________________________ _

Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in Australia ? ( USA )

A: Anywhere significant numbers of Americans gather.

_________________________________________________ _

Q: Can you tell me the regions in Tasmania where the female population is smaller than the male population? ( Italy )

A: Yes, gay night clubs.

_________________________________________________ _

Q: Do you celebrate Christmas in Australia ? ( France )

A: Only at Christmas.

_________________________________________________ _

Q: I was in Australia in 1969 on R+R, and I want to contact the Girl I dated while I was staying in Kings Cross*. Can you help? ( USA )

A: Yes, and you will still have to pay her by the hour..

_________________________________________________ _

Q: Will I be able to speak English most places I go? ( USA )

A: Yes, but you'll have to learn it first

Virkeligheden er en illusion forårsaget af alkoholmangel:-)

[Kokken]

En mand søger uopfordret stilling som sælger i et stormagasin. Personalechefen mener ikke, at der er nogen ledig stilling, men da manden insisterer på at være verdens bedste sælger, får han lov til at starte på prøve i sportsafdelingen.

Lidt op ad dagen går personalechefen ned i sportsafdelingen og ser, hvordan det går med den nye sælger. På afstand ser han sælgeren demonstrere forretningens dyreste fiskestang for en kunde.

Han gemmer sig bag en søjle, så sælgeren ikke kan se ham, og han hører sælgeren sige til kunden: "Og med denne fine fiskestang skal man jo ikke bare stå indepå molen og pjatte. Næh, man skal ud på havet og fange de store fisk."

Kunden: "Jamen, jeg har ingen båd"

Sælgeren: "Jamen, så er det jo et held, at vi netop i denne uge har tilbud på en motorsejler med en 370 hk dieselmotor til kun 499.999,- kr."

"Det er meget godt" siger manden, "men jeg har jo ingen havneplads, og hvordan får jeg den i det hele taget ned til havnen?"

"Intet problem" siger sælgeren, "Vi har en første klasses trailer til netop denne båd for kun 19.998,- kr."

Kunden: "Men mon min Skoda kan trække den?"

Sælgeren: "Det kommer nok til at knibe lidt, men netop i denne uge har vi et kampagnetilbud på BMW 735i, som er nedsat 4%, og for kun 6.999,- ekstra fås
den med trækkrog."

Da handlen er afsluttet og kunden lidt efter kører glad af sted i sin nye BMW med trailer og motorbåd, springer personalechefen frem og råber:

"Tillykke! De er ansat! Det var dog fantastisk, en mand kommer ind for at købe en fiskestang, og De sælger ham både en bil, en båd og en trailer."

"Forkert, forkert, forkert" siger sælgeren, "Han kom ind for at købe en pakke tampax til sin kone, og så sagde jeg: "Så er den weekend ødelagt. Så kan du lige så godt tage ud og fiske!"

Virkeligheden er en illusion forårsaget af alkoholmangel:-)

[SAKONEZER]

Helle Thorning Schmidt mødte Lars Løkke og forsøgte at få ham til at røbe hemmeligheden hvordan den blå blok havde holdt sig ved magten så længe.
Lars Løkke fortalte at han brugte en test ved udvælgelse af nære medarbejdere.
I det samme kom Lars Barfod forbi og Løkke spurgte:
Hvis dine forældre har et barn der ikke er din søster og ikke er din bror hvem er det så?
Det er da mig svarede Lars Barfod.
Helle gik hen til Villy Søvndal og spurgte ham: Villy hvis dine forældre har et barn der ikke er din søster og ikke er din bror hvem er det så?
Villy grublede længe over spørgsmålet men sagde til sidst: Det vil jeg lige spørge Magrethe Vestager om. Hun ved jo alting.
Villy gik til Magrethe og spurgte hende: Hvis dine forældre har et barn der ikke er din søster og ikke er din bror hvem er det så?
Magrethe svarede med det samme: Det er da mig.
Glad gik Villy tilbage til Helle og sagde: Nu har jeg svaret på hvem det barn mine forældre har som ikke er min søster og ikke er min bror
det er Magrethe Vestager.
Helle svarede: Nej,Villy det er forkert. Det er Lars Barfod.


Jeg kan ikke få dem store nok

[ahsv]

To mørke amerikanere, far og søn, sidder i et fly omgivet af lutter hvide mennesker på vej fra USA til London. Pludselig meddeler piloten over højtaleren, at der er for meget vægt på flyet, og de er derfor nødsaget til at smide al baggage ud. Alle accepterer, da ingen vil styrte ned. Kort efter udbryder piloten, at de er nødt til at smide to passagerer ud, for at redde flest muligt, da der stadig er for meget vægt. Piloten siger: "We'll start alfabetically: A: African people - ingen rejser sig... B: Black people - ingen rejser sig... C: Coloured people - stadig er der ingen der rejser sig... D: Dark people..." Så siger sønnen til faderen: "But dad, I thought you've always said we should be proud of being African Black Coloured Dark people?" Faderen: "That's right my son - but today we are NIGGERS []

[Nobody]

Børge kommer tilbage fra lægen og fortæller sin kone, at lægen har fortalt ham, at han kun har 24 timer tilbage at leve i. Med tanke på den prognose spørger Børge konen om de ikke skal dyrke sex.
”Selvfølgelig”, siger hun forstående, og de elsker.
Omkring 6 timer senere går manden til konen igen og siger: ”Skat, du ved jeg kun har 18 timer tilbage af livet. Kan vi ikke lige gøre det én gang til?”.
”Selvfølgelig”, siger hustruen, og de gør det igen.
Senere, da manden går i seng, kigger han på sit ur, og det går op for ham, at han nu kun har 8 timer tilbage. Han rører sin kones skulder og spørger: ”Skat… bare én gang til, før jeg dør?”.
Hun siger: ”Selvfølgelig, skat”, og de elsker for tredje gang.
Efter denne omgang vender konen sig om på siden og falder i søvn.
Men Børge – som er bekymret for sin nært forestående død – tumler rundt i sengen og vender sig igen og igen, indtil han er nede på at have 4 timer tilbage. Han prikker sin kone, som vågner. ”Skat, jeg har kun fire timer tilbage. Tror du at vi kunne...”
Konen sætter sig op i sengen og siger: ”Hør nu her, Børge – nu er det fandme nok! Jeg skal op i morgen… og det skal du ikke!”. [:0][:0]

.357 Magnum - .44 Magnum - .45 LC - .22 Magnum - 6,5 X 55 - 30.06 - 8 X 57 JS m.m.

[høker]

Vidste du at….
Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe?
(Er næppe det værd)
Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe?
(Så ligner det noget!)
Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm?
(Oh My God.!)
En gris’ orgasme varer i 30 minutter?
(I mit næste liv vil jeg være en gris)
En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør?
(Uhyggeligt!)

(Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)
Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)
Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?
("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!")
En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille dig det??)
Havkatten har over 27,000 smagsløg?
(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)
Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv – kvalitet frem for kvantitet)
Sommerfugle smager med deres fødder?
(Noget jeg altid har ønsket at vide!)
Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)
Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede?
(Godt så!)
Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?
(OK, det er jo nok meget godt........)
En kats urin lyser under sort lys?
(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)
En struds’ øje er større end dens hjerne?
(Jeg kender mennesker med samme problem)
Søstjerner har ingen hjerner?
(Sådan nogle mennesker kender jeg også)
Isbjørne er venstrehåndede?
(Hvis de skifter, vil de leve meget længere)

Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld?
(Hvad med grisen??)

Nu hvor du har smilet mindst én gang, er det din tur til at sprede dumhederne og sende dem til nogen du synes trænger til et smil (måske endda et grin....)

Mvh Høker

Rigtige mænd ryster ikke pikken, når de har tisset - De tjatter lige til den med foden.

http://www.ballade.dk/