Mere humor

[Farmor]

Konen står ude på gesimsen, og truer med at springe............!
Manden åbner vinduet og siger:- Hey Tudefjæs..tar` du lige skraldet med ned?.......[8D]

Og denne her fra en kær ven:

Jeg spurgte min kvinde om hun havde lyst til en trekant?!
Hun blev fuldstændig vildt sur, og sagde bestemt:- Nix du!!
Fedt tænkte jeg.......så måtte jeg æde hele Tobleronen selv[^][8D]



Jagt! Ikke bare en hobby, men en livsstil.

[Farmor]

Fik lige et par mere:

Ny reklame for hygiejnebind:

Aldrig sur og knotten med Always under måtten.....
Men husk at vende klæberen mod trussen-
ellers river du håret af ......(et ord jeg ikke tager i min mund [:I])

En bonde er ved at køre korn ind. Da han skal losse kornet, smutter vognlemmen og knuser hans knæ! På sygehuset får han benet i gips. Hver gang der kommer en ny sygeplejerske ind, læser hun i journalen, og løfter dynen for at tage et hurtigt kig. Bonden undrer sig, og spørger lægen hvad der står i journalen.
Lægen svarer:- UNDER SÆDUDTØMNING FALDT LEM NED OG KNUSTE KNÆ....!



Jagt! Ikke bare en hobby, men en livsstil.

[Farmor]

En pige havde købt en stor frø for 5oo kr hos dyrehandleren, som påstod at den kunne give oralt så det sang [][:I]
Da hun kommer hjem, sætter hun frøen på et bord, smider bukserne og sætter sig til rette med spredte ben foran frøen. Da der efter en halv time stadig ingen reakton er fra frøen, ringer hun til dyrehandleren og klager. Han kommer med det samme, og råber til frøen:
-" NU ER DET KRAFTEDEME SIDSTE GANG, JEG VISER DIG HVORDAN DU SKAL GØRE....."! [][:I]



Jagt! Ikke bare en hobby, men en livsstil.

[Farmor]

Ved i hvorfor så mange mænd er glade for at lystfiske?

Fordi der er gode chancer for at høre ordene:
-Du godeste, hvor er den stor og flot......! [][8D]

Og den her:

Olsen og Frandsen står og snakker:
-Olsen ved du godt at der er stor lighed mellem håndbold og onani?
-Nej, men det skal jeg da lige tjekke, siger Olsen.
Næste dag går Olsen med hånden nede i bukserne, mens han halter.
Farndsen spørger:- Nå, havde jeg ret?
Olsen:-Jaahhh... man bruger da hånden forholdsvis meget til begge dele. Men harpiks hører altså KUN til i håndbold...!!! [][8D]

Og så fik jeg denne SMS:

Som du ved, skal den Lille Havfrue til Kina. Københavns Kommune søger derfor en flot kvinde til at overtage jobbet midlertidigt. Jeg har foreslået dig [] Flot, stilig og lækker, som jeg skrev til kommunen. (og her rødmede jeg glad [:I])

Nu har kommunen svaret:-Kan kandidaten sidde stille og holde mund, når der er turister?

Og så kom det:
Hmmmm......Vi finder noget andet til dig, ikk`? [][][]
(Ihhh altså [V]) [][]

Og så var der den lille pige, der sagde til sin mor:
-Når jeg bliver stor, vil jeg være cowboy!
Moderen:-Jamen, det er jo kun for drenge, lille skat.
Den lille pige tænker sig om et øjeblik, og siger så:
-Så vil jeg være luder når jeg bliver stor!....Ride vil jeg sgu! []



Jagt! Ikke bare en hobby, men en livsstil.

[H.C]

"Jeg skal have en stor whisky til, for jeg har en stor tissemand!"
Bartenderen siger: "Nu har jeg hørt på dig og din påståede store *** flere gange! Er det ikke på tide, at vi ser, hvor stor dyret i virkeligheden er?"
Manden smiler og hiver en skildpadde op af bukserne.
Bartenderen siger "Det er jo en skildpadde!"
"Gu' er det ej - det er en fladlus!" [][]

mvh H.C
-------------
Hva Ka,Baikal Ka.

[Farmor]

En fyr kommer i helvede.
Fanden forklarer, at man får en straf i 100 år, og fyren skal nu selv vælge den:
I rum nr 1 ser han en ung fyr der får pisk.
I rim nr 2 bliver en mand brændt.
I rum nr 3, ser han en gammel mand få suttet den af af en lækker blondine.
- Jeg vælger nr 3, siger fyren til fanden.
Hvorefter fanden siger til blondinen:-Okay, stop du bare, du er blevet afløst... [8D][}]

Manden var hos lægen, og han fik stikpiller. Lægen hjalp ham med at sætte den første op. Om aftenen skulle konen hjælpe ham med den næste pille.
Hun lægger den ene hånd på mandens skulder, og fører pillen op med den anden hånds pegefinger. Idet hun er færdig, udstøder manden et højt skrig.
- Var det så slemt?, ville konen medfølende vide.
- Nej, men jeg kom til at tænke på, at da lægen hjalp mig tidligere idag, havde han BEGGE hænder på mine skuldre...!!! [8D]

I England beskrives mandens to hjernehalvdele således:
"In the left side, there is nothing right,- and in the right side, there is nothing left..." []

En mand kom ind til barberen, og ville købe en pakke kondomer.
- Ja så gerne Hr. Hvilken størrelse? siger barberen.
- Det ved jeg faktisk ikke, siger manden.
- Ja, men så kan du gå ud i gården, der er et plankeværk med forskellige huller i. Og når du har fundet det hul der passer, fortæller du bare mig nummeret der står over hullet.
Som sagt, så gjort. Der var bare det, at naboens kone havde fundet ud af, at der sommetider kom sådan en fyr igennem et af hullerne, så hun satte bagdelen til når det skete.
Der gik et stykke tid, og så kom manden tilbage, prustende og stønnende, og godt rød i hovedet..!
- Nåh, sagde barberen, hvilken størrelse skulle du så have?
- Til helvede med størrelsen!! Hvad koster plankeværket??? [:p][:p]

Den unge mand skulle flytte hjemmefra, og faderen sagde:
- Husk min dreng, at hvis du kan elske med en kvinde lige så længe, som det tager at overstege en kylling, er du en RIGTIG MAND....!!
- Hmmm, sagde sønnen, er det så derfor i har fået microovn....? []



Jagt! Ikke bare en hobby, men en livsstil.

[Christensen]

Som en kendt mandelig komiker udtalte den ene gang han var alvorlig i sit liv:"Lykken er en flaske wiskey og en bøf.... Og en hund til at spise bøffen!"

Mvh
Christensen

Livet rummer mange forunderlige spørgsmål...
Hvorfor er det fx. fysisk umuligt at købe et våbenskab der er stort nok?

[rkn]

Hvad skal vi med guld og sølv... Når vi har fisse og øl.[]

Hvorfor gå på arbejde, når man kan gå på jagt..?

[hatting]

de engeske misser i themsen tisser
den russiske olga må nøjes med volga
komsi komsa rød røv rumpe
kan du spise suppe med en syl

Hilsen:
Bøssemager Hatting
http://www.ahlarsen.dk

Be aware of the man with only "one" riffel
man er vel jysk

[rkn]

Nutid, datid, øltid, altid.
Var det ikke godtnok, det vi lærte i skolen[]

Hvorfor gå på arbejde, når man kan gå på jagt..?

[kluden]

Er lige kommet hjem fra MC-træf i Østerild, og har hele weekenden hyldet princippet : Så længe vi er stive, er vi i live...

Knæk og bræk!
-Klud.

Den der ler sidst......
Er langsom i opfattelsen!

[Trotyl]

quote:

---

Originally posted by Farmor
]

Den unge mand skulle flytte hjemmefra, og faderen sagde:
- Husk min dreng, at hvis du kan elske med en kvinde lige så længe, som det tager at overstege en kylling, er du en RIGTIG MAND....!!
- Hmmm, sagde sønnen, er det så derfor i har fået microovn....? []

---

[] Lige så hurtig varm og efter 20 sekunder....>PLING<!

JPL

[Farmor]

En kvinde spørger sin mand:- Hvad tænkte du for 25 år siden, da du så mig nøgen for første gang?
Manden svarer:- At jeg havde lyst til at elske hjernen ud på dig, og suge dine bryster tomme [:p][]
Kvinden smed tøjet og spurgte:- Hvad tænker du så nu??
Manden:- At det er lykkedes..........[B)]

Ha....Har lige overværet et trylleshow...Sikke noget bavl! Han kunne trylle en kanin væk, bare ved at svinge med tryllestaven...!!
-Som om det var noget! Jeg kan trylle hele familien væk, bare jeg siger ordet "Støvsugning" [8D]



Jagt! Ikke bare en hobby, men en livsstil.

[Farmor]

Nu hvor første uge af bukkejagten nærmer sig sin afslutning,(og mange tilykker til alle jer der har været heldige hidtil []), så skal jeg have ryddet lidt ud i indbakken på mobilen, men i skal da lige have de nyeste vitser først []:

Jørgen fra Kims har gjort det igen!
Han har netop opkøbt en plastikfabrik i Spanien, og lancerer nu en ny dildo under sloganet:
"VI HAR GJORT DEN TYKKERE I KØLLEN; SÅ DEN IKKE KNÆKKER I MØLLEN!"

Et ægtepar kommer kørende. da de ser et såret stinkdyr på vejen, stopper de og tager det med i bilen. "Se hvor den ryster!"- siger konen. "Ja, den fryser nok. Varm den mellem dine ben"- svarer manden.
"Jamen hvad så med stanken?"- svarer konen.
"Hmmm. Bare hold den for næsen....."- svarer manden [8D]

Mænd støvsuger på samme måde som de har sex: De sætter bare stikket i, larmer i 3 minutter, kolapser og mener konen bare skal være himmel henrykt [8D][]

To fyre er faret vild i skoven. Pludselig kommer de til et lille hus. De er meget sultne, og banker på døren. En nærsynet og meget gammel dame åbner døren, og lover dem et kæmpe måltid hvis en af dem vil have sex med hende.
De trækker lod, og den "heldige" går med hende ind i soveværelset. På hendes natbord ligger der en stor majskolbe, og han giver hende en ordentlig omgang med den, og smider den derefter ud af vinduet. Kvinden opdager intet pga sin nærsynethed, og godt tilfreds, tilbereder hun efterfølgende et lækkert måltid.
Glad og lettet kommer den "heldige" ud med maden til sin kammerat, som sidder under et træ og slår sig veltilfreds på maven. "Pyh ha..." siger han, "Jeg kan altså ikke spise mere!! Jeg fandt den lækreste majskolbe henne under et vindue, med et dejligt tykt lag smør på........[:p] " [xx(]

Den ene kammerat til den anden: "Hvis nu jeg dusker din kone, er vi så stadig kammerater?"
"Nej min ven. Så er vi kvit....!" []

En lille pige og hendes mor gik tur i parken, hvor de ser to unge have sex. Pigen spørger sin mor hvad de laver og mor svarer: "De laver en kage, min skat".
Næste morgen kommer den lille pige ud til mor i køkkenet og siger glad: "Jeg ved godt at dig og far har lavet kage i stuen igår".
Mor spørger lidt flovt: "Hvordan ved du dog det?"
-"Jo, for hunden har lige slikket glasuren af sofaen..." []

Følte mig lidt deprimeret i aftes og ringede til selvmordslinjen. Fik fat i den Pakistanske afd. De blev meget begejstrede, og spurgte om jeg kunne køre en lastbil......[8D]

Og så får i ikke mere for den 25 øre []



Jagt! Ikke bare en hobby, men en livsstil.

[Farmor]

I løbet af Pinsen er der blevet skudt en serie vitser ind på mobilen:
(Jeg har et riffelskud som sms-tone [8D])

En ung mand kommer ind på en bar. Ved et bord sidder en skønhed af en kvinde. Manden kigger længe på kvinden, før han henvender sig til hende: Vil du have sex med mig for 500 kr.?
Kvinden bliver rasende og stikker ham en flad. Hen sunder sig lidt inden han siger: OK, så 250 da. Jeg står og mangler pengene []

Den lille dreng kikkede ind i soveværelset, hvor hans mor lå på sengen med hånden nede mellem benene og stønnede:"Jeg trænger til en mand!". Dette gentager sig ofte, og pludselig en dag ser drengen at der ligger en mand hos moderen.
Drengen skynder sig ind på sit værelse, lægger sig på sengen med hånden mellem benene og stønner:"Jeg trænger til en ny cykel!!" []

2 blondiner går ind på en Café´og bestiller en cola. De tager så deres madpakker frem, men det ser tjeneren!-"I må ikke spise jeres egen mad her....!" siger han.
Så kigger de på hinanden, og bytter madpakker.........[:o)]

Blondinen havde købt en toiletbørste, men næste dag kommer hun retur og vil have sine penge tilbage.
-"Er der noget i vejen med børsten?", spørger ekspedienten.
-"Næh, egentlig ikke.....Men jeg synes bedre om toiletpapir...![:o)]

En mand melder sig ind i en swingerklub. Den første han møder er en smuk blondine. Han får jern på. "Kaldte du?", spørger hun.
"Nej, hvad mener du?", spørger han. "Du må være ny her. At have jern på betyder at du kalder på mig". Hun lægger sig, trækker ham ned over sig, og lader ham gøre lige hvad han vil. Bagefter går han glad ind i saunaen. Da han sætter sig, slipper han en vind. En stor tyk behåret mand kommer hen til ham og spørger: "Kaldte du på mig?"
-"Nej da, hvorfor?". "Du må være ny. Her betyder en prut at du kalder på mig". Derpå tager han fat i den nytilkomne, drejer ham rundt, og giver ham en ordentlig tur bagfra.
Manden vralter tilbage til receptionen: "Her har du min nøgle og mit medlemskort. Det her er ikke noget for mig!".
-"Jamen du har jo kun været her i et par timer", siger receptionisten.
-"Dame hør her! Jeg er 58 år, får jern på 1 gang om måneden, men jeg fiser mindst 15 gange hver dag......!!![B)][]

En dværg kommer op til lægen, og klager over at hans testikler klør forfærdeligt. Lægen beder dværgen om at trække bukserne ned, så han kan kigge på problemet. "Jeg bliver desværre nødt til at bruge saksen", siger lægen.
Dværgen kniber rystet en tåre, mens han lukker øjnene. Hvorpå lægen siger: "Bare rolig. Jeg klipper kun kanten af dine gummistøvler...[]

Jeg har fået en ny hund, og den er helt fantastisk!!
Jeg fik den til at lugte til en harepote, afsted gik det, og så vendte den tilbage med en hare!
Jeg fik den til at lugte til en fasanfjer, og den vendte tilbage med en fasan!
Jeg fik den til at lugte til min kones trusser- og den vendte tilbage med naboens n*****!!!!
- GOD HUND !! [8D]

En nydelig dame kommer ind til slagteren og beder om at købe en spegepølse.
-Så gerne Frue. Skal den skæres i skiver?
Hvorpå damen hiver op i kjolen og spørger:-Ligner det her måske en CD-afspiller? [8D]

Kan i nyde resten af pinsen, og så er vi overgået til sommer i nat [:p][]



Jagt! Ikke bare en hobby, men en livsstil.