18-08-2011, 02:08 PM
Et ægtepar sidder og spiser morgenmad, da konen siger "Jeg har lagt mærke til vores nabo altid har sex med sin kone før han tager på arbejde, hvorfor gør du aldrig det?" Hvortil manden svarer "Det ville jeg også gerne, men jeg kender hende næsten ikke!"
En mand i en varmluftballon indså, at han var faret vild. Han raeducerede højden og så en kvinde nedenunder. Han gik lidt længere ned og råbte:" Undskyld, kan De hjælpe mig? Jeg havde en aftale om at mødes med en ven for en time siden, men jeg ved ikke hvor jeg befinder mig."
Kvinden nedenunder svarede:"De befinder Dem i en varmluftballon hævet cirka 30 fod over jordens overflade imellem 40. og 41. nordlig breddegrad og 59. og 60. vestlig længdegrad."
"De må være tekniker", svarede ballonskipperen.
"Det er jeg", svarede kvinden, "hvordan kunne De vide det?"
"Jo", sagde ballonskipperen, "alt hvad De har fortalt mig er teknisk korrekt, men jeg har ingen ide om, hvad jeg skal bruge informationerne til, og fakta er, at jeg stadig er faret vild. Det eneste jeg har fået ud af Deres hjælp er, at De har forsinket min færd".
"De må sidde i direktionen", konstaterede kvinden nedenfor.
"Det gør jeg", sagde ballonskipperen, "men hvordan kunne De vide det?"
"Det er simpelt", svarede kvinden, "De ved ikke hvor De befinder Dem eller hvor De skal hen. De har bevæget Dem opad ved hjælp af en stor mængde varm luft. De har lavet en aftale, som De ikke er i stand til at overholde og forventer nu, at folk under Dem skal løse Deres problem. Fakta er, at De befinder Dem i nøjagtig samme position som før vi mødtes, men nu er det hele bare lige pludselig min skyld".
Når jeg er længe om det - er jeg langsommelig.
Når chefen er længe om det - er han grundig.
Når jeg ikke får arbejdet gjort - er jeg doven.
Når chefen ikke får det gjort - har han travlt.
Når jeg gør noget jeg ikke fik besked på - er det for at
vise mig.
Når chefen gør det samme - er det at tage initiativ.
Når jeg glæder min chef - er det fedteri.
Når min CHEF glæder sin chef - er det samarbejde.
Når det lykkes for mig - husker chefen det ikke.
Når det mislykkes for mig - glemmer han det aldrig.
1) Hvis du synes du er lidt tyk, så er du det sikkert også. Lad være med at spørge os. Vi gider ikke have skæld ud for at svare ærligt.
2) Lær at bruge toiletbrættet. Du er en stor pige. Hvis det er oppe, så slå det ned.
3) Mænd bruger ikke længere tid foran spejlet end kvinder. Er vi på badeværelset i længere tid, er det fordi vi ”laver stort”.
4) Mænd er ikke skabt til at købe gaver. Indse det nu bare. Har du brug for en lille ting, kan du sikkert nok lokke lidt penge ud af fyren, for selv at købe din gave. Du har prøvet det samme på diskotekerne.
5) Hvis du brokker dig over ting, kommer fyren med 100 metoder hvorpå problemet kan løses, fordi fyren HAR 100 metoder hvorpå problemet kan løses. Har du brug for empati og sympati, så gå til dine veninder.
6) Nogen gange tænker vi ikke på jer. Lær at leve med det.
7) Hvis vi spørger, hvad du tænker på – tænker vi på sex.
Søndag er lig sport.
9) Indkøb er ikke en sportsgren – men en måde at ruinere fyren.
10) Hvis kvinder bruger lang tid på deres påklædning, er det fordi de er grimme.
11) Fyrens indtægt er for lille – kvindens udgifter er for store.
12) Følelser er svaghedstegn, som piger elsker at misbruge.
13) Vi vil skide på din ekskæreste. Og hvis du har drengevenner er det helt fint. Men sker der mere end det, er du sat på gaden og din ven bløder.
14) Forstå en hentydning, selvom I oftest har brug for at få tingene skåret ud i pap.
15) Mærkedage er alm. dage, som I misbruger til at skælde os ud.
16) Det er tilladt at have 3 fladskærme.
17) Ja og nej er acceptable svar til dumme eller uinteressante spørgsmål.
1 Hurra for ligestilling – bær selv indkøbsposerne.
19) En hovedpine der varer 17 måneder er ikke normalt, så ÆD de hovedpinespiller der er sat på bordet til dig.
20) Sort humor er den bedste humor - som kvinder mangler.
21) Kvinde, reparer for Guds skyld ikke bilen selv.
22) Om du ”faker” en orgasme er vi egentlig ligeglade med – bare VI kommer.
23) Alt det vi sagde for 6 måneder siden er glemt nu og kan ikke bruges imod os i en diskussion.
24) Hvis vi siger noget som kan forstås på 2 måder, så burde I betragte det negative som en hentydning.
25) Hvis du ikke gider og have morgensex, er du kedelig.
26) Mænd hader Sex & the City og Paradise Hotel, så se det med veninderne.
27) Fyre spørger ikke om vej – vi har indbygget GPS.
2 Hvis kvinder bruger push-up BH og nedringet bluse, er det fordi hun gerne vil stirres på. Og nok også lidt mere.
29) Hvorfor skal kvinder have ros for at gøre rent i 8 timer? Fyren lever i gennemsnit 3 år mindre end kvinden pga. slid og arbejde.
30) Er du i tvivl om hvilken bluse du vil købe, fordi den findes i 30 farver – så må du sgu gå hjem.
31) Hvis det klør, så tag til lægen.
32) Hvorfor skal vi få jer til at føle jer specielle, for at få noget til gengæld? Kan det ikke ligeså godt være omvendt
train hard, fight easy
En mand i en varmluftballon indså, at han var faret vild. Han raeducerede højden og så en kvinde nedenunder. Han gik lidt længere ned og råbte:" Undskyld, kan De hjælpe mig? Jeg havde en aftale om at mødes med en ven for en time siden, men jeg ved ikke hvor jeg befinder mig."
Kvinden nedenunder svarede:"De befinder Dem i en varmluftballon hævet cirka 30 fod over jordens overflade imellem 40. og 41. nordlig breddegrad og 59. og 60. vestlig længdegrad."
"De må være tekniker", svarede ballonskipperen.
"Det er jeg", svarede kvinden, "hvordan kunne De vide det?"
"Jo", sagde ballonskipperen, "alt hvad De har fortalt mig er teknisk korrekt, men jeg har ingen ide om, hvad jeg skal bruge informationerne til, og fakta er, at jeg stadig er faret vild. Det eneste jeg har fået ud af Deres hjælp er, at De har forsinket min færd".
"De må sidde i direktionen", konstaterede kvinden nedenfor.
"Det gør jeg", sagde ballonskipperen, "men hvordan kunne De vide det?"
"Det er simpelt", svarede kvinden, "De ved ikke hvor De befinder Dem eller hvor De skal hen. De har bevæget Dem opad ved hjælp af en stor mængde varm luft. De har lavet en aftale, som De ikke er i stand til at overholde og forventer nu, at folk under Dem skal løse Deres problem. Fakta er, at De befinder Dem i nøjagtig samme position som før vi mødtes, men nu er det hele bare lige pludselig min skyld".
Når jeg er længe om det - er jeg langsommelig.
Når chefen er længe om det - er han grundig.
Når jeg ikke får arbejdet gjort - er jeg doven.
Når chefen ikke får det gjort - har han travlt.
Når jeg gør noget jeg ikke fik besked på - er det for at
vise mig.
Når chefen gør det samme - er det at tage initiativ.
Når jeg glæder min chef - er det fedteri.
Når min CHEF glæder sin chef - er det samarbejde.
Når det lykkes for mig - husker chefen det ikke.
Når det mislykkes for mig - glemmer han det aldrig.
1) Hvis du synes du er lidt tyk, så er du det sikkert også. Lad være med at spørge os. Vi gider ikke have skæld ud for at svare ærligt.
2) Lær at bruge toiletbrættet. Du er en stor pige. Hvis det er oppe, så slå det ned.
3) Mænd bruger ikke længere tid foran spejlet end kvinder. Er vi på badeværelset i længere tid, er det fordi vi ”laver stort”.
4) Mænd er ikke skabt til at købe gaver. Indse det nu bare. Har du brug for en lille ting, kan du sikkert nok lokke lidt penge ud af fyren, for selv at købe din gave. Du har prøvet det samme på diskotekerne.
5) Hvis du brokker dig over ting, kommer fyren med 100 metoder hvorpå problemet kan løses, fordi fyren HAR 100 metoder hvorpå problemet kan løses. Har du brug for empati og sympati, så gå til dine veninder.
6) Nogen gange tænker vi ikke på jer. Lær at leve med det.
7) Hvis vi spørger, hvad du tænker på – tænker vi på sex.
Søndag er lig sport.
9) Indkøb er ikke en sportsgren – men en måde at ruinere fyren.
10) Hvis kvinder bruger lang tid på deres påklædning, er det fordi de er grimme.
11) Fyrens indtægt er for lille – kvindens udgifter er for store.
12) Følelser er svaghedstegn, som piger elsker at misbruge.
13) Vi vil skide på din ekskæreste. Og hvis du har drengevenner er det helt fint. Men sker der mere end det, er du sat på gaden og din ven bløder.
14) Forstå en hentydning, selvom I oftest har brug for at få tingene skåret ud i pap.
15) Mærkedage er alm. dage, som I misbruger til at skælde os ud.
16) Det er tilladt at have 3 fladskærme.
17) Ja og nej er acceptable svar til dumme eller uinteressante spørgsmål.
1 Hurra for ligestilling – bær selv indkøbsposerne.
19) En hovedpine der varer 17 måneder er ikke normalt, så ÆD de hovedpinespiller der er sat på bordet til dig.
20) Sort humor er den bedste humor - som kvinder mangler.
21) Kvinde, reparer for Guds skyld ikke bilen selv.
22) Om du ”faker” en orgasme er vi egentlig ligeglade med – bare VI kommer.
23) Alt det vi sagde for 6 måneder siden er glemt nu og kan ikke bruges imod os i en diskussion.
24) Hvis vi siger noget som kan forstås på 2 måder, så burde I betragte det negative som en hentydning.
25) Hvis du ikke gider og have morgensex, er du kedelig.
26) Mænd hader Sex & the City og Paradise Hotel, så se det med veninderne.
27) Fyre spørger ikke om vej – vi har indbygget GPS.
2 Hvis kvinder bruger push-up BH og nedringet bluse, er det fordi hun gerne vil stirres på. Og nok også lidt mere.
29) Hvorfor skal kvinder have ros for at gøre rent i 8 timer? Fyren lever i gennemsnit 3 år mindre end kvinden pga. slid og arbejde.
30) Er du i tvivl om hvilken bluse du vil købe, fordi den findes i 30 farver – så må du sgu gå hjem.
31) Hvis det klør, så tag til lægen.
32) Hvorfor skal vi få jer til at føle jer specielle, for at få noget til gengæld? Kan det ikke ligeså godt være omvendt
train hard, fight easy
Hard work doesn't guarantee success, but no work guarantees failure..