Lille vits

[Dense]

Sex er noget underligt noget.

Nogen gange tager det kun 2 minutter

andre gange går det bare helt vildt stærkt. []

[Dense]

Konen kommer ud til manden i badet.
Hva' fan..n, står du og onanerer ?
Hva' sa..n, må man nu ikke selv bestemme hvor hurtigt man vasker sig
[]

[ran]

Ved du hvorfor den lille prut sidder henne i hjørnet og græder??

Den er lige blevet slået!!! []

.....nu OGSÅ ejer af en 243win :-)

Favourite Quote: Vi løser ikke vore problemer ved at tænke på samme måde, som da vi skabte dem.....(Albert Einstein)

[Dense]

Lille Ole havde fået et Tog til jul.

Fra køkkenet hørte Mor: -Mænd med små pikke sidder foran, dem med store sidder bagi.

Pga. Ole`s grove sprog fik han ikke lov at lege med Toget i 1 time.

Timen gik og Ole måtte lege igen.

-Mænd med små pikke foran og dem med store pikke bagi og pga. den sure fisse i køkkenet er toget 1 time forsinket. [^]

[Dense]

Bubber`s manddomsprøve.
B.S. siger, først drikker du en ½ flaske whisky i telt nr.1.

Så trækker du en tand ud på en løve i tælt nr. 2.

Og endelig skal du tage mødommen på en ung neger kvinde i telt nr. 3.

Der gør jeg ikke!

Jo du gør...

Lidt senere er Bubber godt stiv, og drøner ind i telt nr. 2, hvorfra han godt forrevet kommer ud og råber.

" HVOR ER SÅ DEN NEGERKÆLLING DER SKAL HA` TRUKKET EN TAND UD " [:o)]

[Dense]

Kokken kommer hjem og fortæller at han er blevet fyret.

"Hvorfor dog det skat?" spørger konen.

Jeg kom til at stikke mit lem ind i kartoffel-skrælleren...

Åhhh nej da sagde konen.

Skete der noget med dit lem så?

Nej overhovedet ikke...

Hvad så med kartoffel-skrælleren ?

Ja... Hun blev jo så også fyret...[B)]

[Kima]

Der er nogen kvinder der påstår at mænd bo..er
som de støvsuger:

Stikket i
3 minutters larm og stønnen
stikket ud
var det godt nok ?

Mvh
Kim

Jeg er ikke fejlfri,men det er så tæt på at det skræmmer mig.

[Dense]

Har du lagt mærke til ligheden mellem kvinder og hunde ?

Hvis man ser dem ind i øjnene og snakker tydeligt, så er det akkurat som om de forstår hvad man siger! []

[TAR]

When Hillary Clinton visited Iraq last month the Army Blackhawk
helicopter used to transport the Senator was given the call sign
"broomstick one". And they say the Army has no sense of humor!

Mvh.
TAR

"Si vis pacem, para
bellum".

[Dense]

Bjane Riis har fået ny hovedsponsor til sit cykelhold, som matcher holdet meget bedre...

Holdet hedder nu " Team JEM & FIX " []

[Dense]

En ikke særlig begavet dreng, kom hjem til sin mor på en sort pigecykel.

Moderen spurgte ham selvfølgelig hvor han havde fået den fra.

Drengen svarede, at han havde været i skoven med rødhårede Tanja, de havde siddet på en bænk og talt sammen.

Pludselig var hun begynt at stønne.

Så tog hun bukserne af og sagde at, nu kunne jeg tage hvad jeg ville.

Så tog jeg selvfølgelig cyklen mor, for hvad pokker skulle jeg med at per pigebukser. [:o)]

[Dense]

Et kaninpar blev jagtet af en ræveflok, og nåede i sidste øjeblik at redde sig ned i et hul i jorden.

Hvar gør vi nu, spurgte hunkaninen.

Hankaninen smilede varmt og svarede, vi bliver her og venter indtil vi er i overtal. []

[Jimmy]

Hvorfor har tyrkiske mænd altid røde øjne når de har haft sex med en dansk kvinde.....

På grund af pebersprayen

[ran]

En kvinde tager ud til sin vens forældre for at spise til middag.

Dette er hendes første møde med familien, og hun er meget nervøs. De sidder alle omkring bordet og begynder at spise af den dejlige mad.

Kvinden føler sig efterhånden lidt utilpas grundet sin nervøsitet og maden, der indeholder en del broccoli. Hun får helt tårer i øjnene pga. mavepine. Da hun ikke kan holde sig længere, beslutter hun at liste en lille fis ud.

Den var ikke særlig høj, men alle ved bordet hørte den lille lyd. Hun nåede ikke en gang at blive flov, for hendes vens far kiggede over på hunden, som lå og snorkede under kvindens stol, og han sagde i en noget streng tone: "Trofast!".

Kvinden tænkte: "Gudskelov", og et stort smil bredte sig over hendes ansigt. Et par minutter senere fik hun igen ondt i maven. Denne gang tøvede hun ikke, og der lød et meget højere og længere gasudslip.

Faderen kiggede igen på hunden og råbte: "Sådan noget svineri, Trofast!" Endnu en gang smilede kvinden og tænkte: "Yes!"

Få minutter senere var hun igen nødt til at slå en prut. Denne gang tænkte hun slet ikke over det. Hun slog en ordentlig skid, der lød som et tog, der fløjter til afgang.

Endnu en gang kiggede faderen på hunden med afsky og skreg: "For helvede, Trofast, kom så væk fra hende, før hun skider på dig!"

.....nu OGSÅ ejer af en 243win :-)

Favourite Quote: Vi løser ikke vore problemer ved at tænke på samme måde, som da vi skabte dem.....(Albert Einstein)

[ULG]

[][][][][][]

[Dense]

To terrorister kørte rundt i en gammel bil, da den ene sagde.

Du Muhammed, hvad nu hvis bomben jeg holder i hånden går af inden vi når frem ?

Pyt med det, jeg har en anden i bagagerummet. [xx(]

[Dense]

Jeg læste i en buddistisk bog forleden, at den bedste måde at opnå indre ro på, er at gøre alle de ting du har påbegyndt færdige.

Så jeg så mig rundt i huset, for at se hvad jeg havde påbegyndt og ikke gjort færdigt.

Nu har jeg drukket resten af rød og hvidvinen, baileyen, vodkaen.

Spist resten af pakken med pamol, valium, ketoganer og en æske med fyldt chokolade - og jeg tror de budister har fat i noget.

Jeg er helt rolig nu. [:o)]

[lynge]

Manden sad i stuen, da der lød et skrig fra soveværelset.
Han styrtede derind, samtidig med at en mand stak ud ad vinduet.
Konen græd og sagde: "Den mand har lige voldtaget mig 2 gange"
"2 gange? Hvorfor råbte du ikke om hjælp første gang?"
"Fordi jeg troede, det var dig, indtil han begyndte anden gang ... "

fuck jilas
siger at deres kunder kun bruger12% af hjernen

[lynge]

"Hold da op, hvor ser du ud! Har du fået tæsk?"
"Ja, min chef slog mig!"
"Med de bare næver?"
"Nej, han havde en skovl i hånden!"
"Havde du ikke selv noget, du kunne slå igen med?"
"Jo, hans kones bryster - men så lange er de heller ikke ..."

fuck jilas
siger at deres kunder kun bruger12% af hjernen

[lynge]

En ung mand var til session og stod nøgen foran lægen.
Lægen sagde: "Du er jøde, for du er omskåret!"
Manden svarede: "Jeg er jyde! Det er almindelig slitage!"!

fuck jilas
siger at deres kunder kun bruger12% af hjernen