Lidt til smilebåndet

[høker]

Emne: Filosofi for mænd

Filosofi for mænd

Hvor mange mænd skal der til at åbne en bajer?
Ingen. Den skal være åben når hun kommer med den.

Hvorfor har kvinder mindre fødder end mænd?
Det er en af de der udviklingsting, der gør, at de kan stå tættere på
køkkenvasken.

Hvordan ved du, at en kvinde vil til at sige noget klogt?
Når hun starter med "Min mand har fortalt mig...."

Hvordan reparerer du en kvindes armbåndsur?
Du reparerer det ikke. Der er ur i komfuret.

Hvorfor fiser mænd oftere end kvinder?
De kan holde munden lukket så længe, som det kræves for at opbygge det
nødvendige tryk.

Hvis din hund gør ved bagdøren og din kone skriger ved fordøren, hvem
lukker du så ind først?
Hunden. Fordi den holder kæft så snart du lukker den ind.

Alle hustruer er ens.
De har bare forskellige ansigter så vi kan kende dem fra hinanden.

Jeg har ikke talt til min kone i 18 måneder.
Jeg nænner ikke at afbryde hende.

Bigami er at have en kone for meget.
Mange mænd mener, at monogami er det samme.

Forskere har opdaget mad, der sænker en kvindes sexlyst med 90%
Det kaldes bryllupskage.

Sidste gang vi sloges, var det min skyld. Hun spurgte "Hvad er der på
TV"
Jeg svarede "Støv"

I begyndelsen skabte GUD jorden og hvilede. Så skabte GUD manden og
hvilede.
Så skabte GUD kvinden og siden har hverken GUD eller manden hvilet.

Min kone og jeg er uadskillige.
Sidst tog det 4 urobetjente og en hund 20 minutter, at skille os ad.

Hvorfor dør mænd før deres koner?
Fordi de ønsker det.

Hvad er straffen for bigami?
2 svigermødre.

Sønnen: "Far er det sandt, at i dele af Afrika kender manden først
konen, når de er gift?
Far: "Det sker over hele jorden min søn".

Manden indrykkede en annonce i Ekstra Bladet "Kone søges" Næste dag fik
han hundredevis af breve.
De sagde alle det samme "Du må få min"

Den mest effektive måde at huske konens fødselsdag på er at glemme den
en enkelt gang.

En tigger gik op til den velklædte dame, der shoppede i Magasin og sagde
"Jeg har ikke spist noget i fire dage"
Hun kiggede på ham og svarede "Bare jeg havde din viljestyrke"

Hvad kalder man en kvinde, der har mistet 95% af sin intelligens?
Fraskilt.

Mvh Høker

Rigtige mænd ryster ikke pikken, når de har tisset - De tjatter lige til den med foden.

http://www.ballade.dk/

[Nobody]

De fleste mænd vælger deres kone i en belysning, som de end ikke ville finde stof til et sæt tøj i............[8)]

.357 Magnum - .44 Magnum - .45 LC - .22 Magnum - 6,5 X 55 - 30.06 - 8 X 57 JS m.m.

[Boldsen]

!!!! Hvordan får man en hårtørrer gennem tolden!!!!
 
En ung velklædt kvinde satte sig ved siden af en katolsk præst på flyet fra Irland 2E. Undervejs spurgte den unge kvinde om præsten ville gøre hende en tjeneste.
Naturligvis mit barn, hvad kan jeg gøre for dig?

Jo ser De, svarede hun, jeg har købt en elektronisk hårtørrer til min mor til hendes fødselsdag, den er pakket ind og har aldrig været åbnet, og prisen på den er desværre langt over det tilladelige beløb for indførelse af varer i Danmark. Jeg er så bange for at toldvæsenet vil konfiskere den når jeg passerer tolden hjemme, så er det på nogen måde muligt, at De vil bære den over grænsen for mig, den kan jo sagtens gemmes under Deres præstekjole.

Jeg vil elske at kunne hjælpe dig mit barn, men jeg må advare dig, bliver jeg standset af tolderne, så vil jeg ikke være i stand til at lyve.

Med Deres ærlige ansigt "fader" så er jeg helt sikker på, at ingen tolder vil stille nogle spørgsmål.

-

Ved passagen af tolderne i lufthavnen, lod den unge kvinde præsten gå foran sig, og hun overhørte en tolder spørge præsten - "præst har De noget at fortolde?"

Kære tolder - jeg kan meddele at jeg fra hovedet og ned til min talje - intet har at fortolde.

Tolderen studsede naturligvis over dette mærkelige svar, og spurgte yderligere,  hvad har De så fra taljen og ned til gulvet fader?

Der, under min præstekjole, har jeg et vidunderligt instrument, designet og beregnet til at blive brugt af kvinder, men som indtil nu, er komplet ubrugt! Tolderen grinte og svarede, værsgo at fortsætte "fader" - den næste!....

Mvh.
Boldsen

[høker]

Læbestift i skolen.

Ifølge en nyhedsudsendelse, var en privat skole i Washington for nylig
blevet konfronteret med et unikt problem.

En række af de 12-årige piger var begyndt at bruge læbestift og tog dem med på toilettet. Det var fint, men efter de havde lagt deres læbestift på, trykkede de deres læber mod spejlet og efterlod snesevis af læbeaftryk.

Hver aften fjernede pedellen dem, og den næste dag gentog pigerne det.

Endelig besluttede inspektøren, at noget måtte gøres.

Hun opfordrede alle pigerne til at komme på toilettet og mødte dem dér med pedellen.
Hun forklarede, at alle disse læbeaftryk skabte et stort problem for
rengøringspersonalet, som havde til opgave at rengøre spejlene hver nat
(du kan vel forestille dig fnisene fra de små prinsesser).

For at demonstrere, hvor vanskeligt det havde været at rengøre spejlene,
spurgte hun pedellen om han ville vise pigerne, hvor stor en indsats der
var påkrævet.

Han tog en langskaftet svaber, dyppede den i toilettet, og rensede
spejlet med den. Siden da har der ikke været nogen læbeaftryk på spejlet.

Der er lærere .. og så er der pædagoger

Mvh Høker

Rigtige mænd ryster ikke pikken, når de har tisset - De tjatter lige til den med foden.

http://www.funpic.hu/swf/monitor_cleaner.swf

[Nobody]

Lille Per spørger sin far:- Far må jeg godt komme med dig i bad?
Faderen:- Jada, bare du ikke kigger under vandet.
Lille Per kigger under vandet.
-Far hvad er de for en ting.
Faderen:- Jo ser du Lille Per, det er Tarzan.

Lille Per spørger sig mor:- Moar må jeg godt komme med dig i bad?
Moderen:- Jada, bare du ikke kigger under vandet.
Lille Per kigger under vandet.
Moar hvad er der for en ting.
Moderen:- Jo ser du Lille Per, det er junglen.

Moar? Far? Må jeg godt komme med jer i seng?
Morderen og Faderen:- Jada, bare du ikke kigger under dynen.
Lille Per kigger under dynen.

-AAAHHH TARZAN ER FARET VILD I JUNGLEN. Råber Lille Per. [8D]

.357 Magnum - .44 Magnum - .45 LC - .22 Magnum - 6,5 X 55 - 30.06 - 8 X 57 JS m.m.

[Kokken]

Fire fyre har været på en årlig fisketur gennem en del år.

To dage før de skal af sted på næste tur, sætter Brians kone foden i gulvet
fortæller ham, at han ikke kommer med.

Brians kammerater er meget kede af at han ikke kan komme med; men hvad kan
de gøre?
...

To dage senere ankommer de tre til campingpladsen blot for at se Brian
sidde ved bålet i gang med at lave mad. Han har også rejst sit telt og
samlet brænde.

"Hvad pokker, Brian, hvor længe har du været her, og hvordan fik du
overtalt din kone til at lade dig tage af sted?"

"Ja, jeg har været her siden i går”. I forgårs aftes, da jeg sad i min stol
kom min kone op bag mig og lagde hænderne over mine øjne og sagde kælent,
'Gæt hvem det er?' ".

Jeg trak hendes hænder væk, og så at hun var iført en helt ny sexet
natkjole.
Hun tog min hånd og trak mig ind i vores soveværelse, hvor der var tændt
stearinlys og vin på natbordet.
På sengen havde hun et sæt håndjern liggende. Hun bad mig lænke hende til
sengen, så det gjorde jeg.
Og så sagde hun: "Gør lige hvad du har lyst til!”
………………………….Så her er jeg

Virkeligheden er en illusion forårsaget af alkoholmangel:-)

[Boldsen]

quote:

---

Originally posted by Kokken

Fire fyre har været på en årlig fisketur gennem en del år.

To dage før de skal af sted på næste tur, sætter Brians kone foden i gulvet
fortæller ham, at han ikke kommer med.

Brians kammerater er meget kede af at han ikke kan komme med; men hvad kan
de gøre?
...

To dage senere ankommer de tre til campingpladsen blot for at se Brian
sidde ved bålet i gang med at lave mad. Han har også rejst sit telt og
samlet brænde.

"Hvad pokker, Brian, hvor længe har du været her, og hvordan fik du
overtalt din kone til at lade dig tage af sted?"

"Ja, jeg har været her siden i går”. I forgårs aftes, da jeg sad i min stol
kom min kone op bag mig og lagde hænderne over mine øjne og sagde kælent,
'Gæt hvem det er?' ".

Jeg trak hendes hænder væk, og så at hun var iført en helt ny sexet
natkjole.
Hun tog min hånd og trak mig ind i vores soveværelse, hvor der var tændt
stearinlys og vin på natbordet.
På sengen havde hun et sæt håndjern liggende. Hun bad mig lænke hende til
sengen, så det gjorde jeg.
Og så sagde hun: "Gør lige hvad du har lyst til!”
………………………….Så her er jeg

Virkeligheden er en illusion forårsaget af alkoholmangel:-)

---

Haha!! Kunne være man skulle huske den []

Mvh.
Boldsen

[mester]

For nogle år siden i et fransk nonne kloster var man kommet i tanke om der nok skulle noget nyt til da daglig dagen stort set havde været den samme de sidste 50 år
Så man fik doneret en cykel
Det vakte stor glæde og fornøjelse , den første dag cyklede nonnerne hele dagen
Hen sidst på dagen skulle de daglige pligter jo også gøres og overnonnen kaldte de andre ind dog uden det skete
Tilsidst mistede hun tålmodigheden og og råbte ned i gården:
Se så at få stoppet med cykleri eller sadlen bliver sat på igen

[tagergaard]

Glædelig jul.....

http://www.youtube.com/watch?v=YKGJ70E_Mqw

-husk at skrue forstørrelsen lidt ned i den kommende tid.

[centurion2]

Overskrift i Ekstrabladet: "14 somaliere dræbt ved sammenstyrtningsulykke."
Nede i artiklen: Det var ikke på en arbejdsplads, men i forbindelse med en køjeseng, der brasede sammen.

[Lani]

Den fødende kvinde ligger, juleaften, på fødegangen og skal til at føde. Hun vrider sig i smerte og mandens hånd er ved at blive fuldstændigt mast.

Pludselig står julemanden foran dem. Hør her, siger han til konen. Jeg har en maskine som kan overføre noget af din smerte til faderen, og da det nu er jul, så vil jeg meget gerne hjælpe jer.

Ægteparret bruger ingen betænkningstid og beder julemand...en......... om hjælp.
Julemanden starter med at med at overføre 25 % af kvindens smerter og da manden ikke ser medtaget ud, får han 50 %. Kvinden ligger stadig i store smerter, men manden ser stadig upåvirket ud. Julemanden øger nu til 75 %, men stadig intet tegn på smerte hos manden. Til Sidst får faderen alt smerten fra kvinden overført og hun får lov til at føde smertefrit.

Parret siger mange tak for deres julegave. De er lykkelige for de har fået en lille perfekt datter - men da de kommer hjem ligger postbudet død i entreen

Mvh.LANI

Jeg gider ikke diskutere med folk der bruger argumenter....

STILLE!!! du er bare misundelig over at stemmerne KUN taler til Mig...

[Schönauer]

Dette er historien om et lykkelig par, som havde været gift i nogle år.

Det eneste der skabte kurre på tråden, var at manden havde den dårlige vane at fise højlydt hver morgen når han vågnede. Lyden vækkede konen og lugten ofte så slem at hun fik tårer i øjnene o......g gispede efter vejret.

Hver morgen tiggede hun ham om at stoppe med at presse dem sådan ud, for det var ganske ulækkert og måske ville han en dag, ende med at presse sine indvolde ud. Hans svar var altid det samme.. At det var ganske naturligt at lukke luft ud.

Årene gik og han fortsatte med at blæse den ene fis ud efter den anden.

Så en juleaften lige over middag, hvor konen stod og var ved at klargøre kalkunen til om aftenen mens hendes mand fik sig en middags lur, stod hun og kikkede på hjerte, lever, hals, og anden indmad som hun lige havde taget ud af kalkunen og hun fik en lidt ondskabsfuld ide. Hun tog skålen og listede oven på ind i soveværelset, hvor hun ganske stille løftede på hans dyne. Trak forsigtig ned i elastikkanten på hans underbukser og hældte indholdet af indvolde og andet godt fra skålen ned i dem.

Efter et stykke tid, hørte hun sin mand vågne med hans sædvanlige trompeteren som i dag dog blev afløst af et skrig der kunne vække selv en død. Derefter lød der løbende fodtrin da han drønede ud på badeværelset.

Konen faldt ned af køkken stolen af grin mens tårerne løb .. Endelig efter alle disse år, havde hun fået skovlen under ham. Ca. 20 minutter senere, da hun næsten havde fået kontrol over sig selv igen, kom hendes mand ned af trappen, stadig i sine blodige underbukser, med et udtryk af rædsel malet over ansigtet. Hun bed sig i læben og undertrykte en latter før hun omsorgsfuldt spurgte ham om hvad der var i vejen.

Han svarede:" Skat, du havde ret .. Alle disse år advarede du mig og jeg lyttede ikke til dig!"

Hvad mener du? spurgte hun.

Jo .. Altså .. Du advarede mig altid om at en dag ville jeg fise mine indvolde ud og i dag var det godt nok lige ved at lykkedes.... Men ved Guds hjælp, vaseline og to fingre, tror jeg faktisk at jeg fik det meste tilbage ind igen ......... ?

Schönauer

Medlem i foreningen til afskaffelse af plastic våben

[farT4]

Ha ha...
Den minder mig om en gammel soldaterhistorie min gamle far har fortalt 100 vis af gange..

Hvor de var på øvelse og overnattede på en gård. Der var noget maveonde i omløb og et par af dem der ikke var syge, skaffede nogle maver fra nogle kreaturer der var blevet slagtet på gården og fik dem listet derned hvor man ellers skovler ud fra det das der blev gjort på..
Det havde vist også skabt et vis form for panik....

________________________________________________________________________________________________

A house without a rifle is just a house..

[CFR]

A pirate walked into a bar, and the bartender said, "Hey, I haven't seen you in a while. What happened? You look terrible."

"What do you mean?" said the pirate, "I feel fine."

"What about the wooden leg? You didn't have that before."

"Well," said the pirate, "We were in a battle, and I got hit with a cannon ball, but I'm fine now."

The bartender replied, "Well, OK, but what about that hook? What happened to your hand?"

The pirate explained, "We were in another battle. I boarded a ship and got into a sword fight. My hand was cut off. I got fitted with a hook but I'm fine, really."

"What about that eye patch?"

"Oh," said the pirate, "One day we were at sea, and a flock of birds flew over. I looked up, and one of them **** in me eye."

"You're kidding," said the bartender. "You couldn't lose an eye just from bird ****."

"It was my first day with the hook."

Christian

[Kokken]

Skønheds Tip til kvinder:... Har du en dårlig hår-dag , Tag en nedringet bluse på

Virkeligheden er en illusion forårsaget af alkoholmangel:-)

[Kokken]

Hvad er forskellen på en rød ferrari og et dødt spædbarn?

- jeg har ikke en rød ferrari parkeret i hjørnet af min garage.

- og hvis jeg havde, så onanerede jeg ihvertfald ikke på den.

Virkeligheden er en illusion forårsaget af alkoholmangel:-)

[lollænder]

quote:

---

Originally posted by BigDane

Vinder Johanne, Villy og Gucci får vi i den grad brug for noget til smilebåndet.

BigDane

VENI VEDI VICI

Ja selvfølgelig skal den derind.... Det er helt normnalt......

Nu også med en No. 1....

---

Nå jeg syntes nu nok de selv medbringer underholdningen, og vi betaler for den.[xx(]

[mrhunt]

@Kokken. Fuck en syg humor. Spyttede en kop kaffe ud i bilen. Burned balls....

[Kokken]

Hvordan får man 10 døde babyer ned i skraldespanden?

...

Man blender dem

Hvordan får man dem op igen?

Med nachoes!

___________
Hvorfor lå der en død baby i mit køleskab???

.
.
.
.

Fordi jeg ikke havde mere plads i fryseren

_______________

To mænd, en hvid og en sort, kommer gående nøgne hen ad stranden. Længere henne ad stranden kommer en pigekostskole, som er på udflugt for første gang i deres liv, og derfor aldrig tidligere har stiftet bekendtskab med drenge. Da de to mænd ser pigerne, gemmer den sorte sig bag en palme, mens den hvide stolt af sig selv bliver stående. Da pigerne kommer helt tæt på får de øje på manden og løber over til ham.
- Hvad er det du har der, spørger de og peger på hans manddom.
- Nå, den! Det er en ismaskine svarer han, efter en kort tænkepause.
- En ismaskine, hvordan virker den?
- Hiv i håndtaget og se hvad der sker, siger manden.
Efter en stund uden at der sker noget, må manden forsikre at maskinen ikke er i uorden, men at den bare skal varmes op. Pigerne arbejder flittigt, og efter et øjeblik kommer han ud i hånden på en af pigerne.
- Hvad er det?
- Det er vanilleis, svarer manden.
- Jeg elsker vanilleis, siger en anden pige, hvorpå hun kaster sig på knæ og begynder at sutte på mandens "ismaskine".
Da det sker, lyder der et brøl bag palmen, hvor negeren kommer frem svingende med en klokke, mens han råber: Chokoladeis, chokoladeis!!!

"mrhunt Du må drikke noget koldt næste gang. Vil jo ikke have du kommer tilskade eller kører galt:-)

Virkeligheden er en illusion forårsaget af alkoholmangel:-)

[LOFT]

Hvad er sjovere end 10 døde babyer i en container?

Mvh. Loft